Doorgaan naar hoofdcontent

Daten in tijden van recessie


Momenteel kamp ik met een recessie in mijn liefdesleven. Tussen dates met een student en knipperlicht ex X door, werd ik onlangs geconfronteerd met de vraag of het meer de moeite loont te investeren in durfkapitaal of de doorstart van een oude relatie. Ofwel, hoe overleef je tijden van droogte in je liefdesleven?

Zolang de begroting voor jouw liefdesleven nog niet rond is, ben je overgeleverd aan de grillen van de markt. Als single ZoZa girl wordt je harder door koerschommelingen getroffen dan iemand met een lange termijn planning (je in Oud Zuid gesettelde collega). Jouw marktwaarde wordt vrijwel uitsluitend door vraag en aanbod bepaald. In landen die wij vaak als achterlijk bestempelen vangen ze dat heel verstandig op met wat geleide huwelijkspolitiek. Helaas is er geen Keynesiaans modelletje van toepassing op de Amsterdamse vrijgezellenmarkt. Zonder bescherming van bovenaf ben je als single ZA´er genadeloos overgeleverd aan de pieken en dalen van de Amsterdamse paniekmarkt.
De huidige marktcondities van de Amsterdamse dating jungle zijn bovendien klimatologisch uitdagend tet noemen. Ten eerste is de markt verzadigd: het aanbod overtreft steevast de vraag (denk aan het aantal zoekende blikken dat op een willekeurige avond in Gespot, George, Lola´s of andere arena´s van het verleidingsspel rond dwaalt). Die moordende concurrentie werkt prijsdrukkend. Je marktwaarde opkloppen met wat gebakken lucht, wordt daarom lastig. Ten tweede zijn zijn de marktcondities voor ZoZa girls extra uitdagend, omdat we opereren binnen een kleiner marktsegment. Een ZoZa girl wil een slimme, succesvolle, meedenkende, lieve, intelligente, charmante, sportieve en uitdagende vriend (haar mannelijk equivalent); de mannelijke ZA´er wil een lekker wijf dat niet teveel zeurt.

Is dat recept voor recessie? Misschien wel. Een recessie –“periode van laagconjunctuur”- in je liefdesleven, kan worden veroorzaakt door interne (je laat jezelf verslonsen) en externe factoren (de jaarlijkse marktverversing in september). Het is altijd fijn om een ander of De Wereld de schuld te geven, maar tijdens een Emile Ratelband-achtige kantoorcursus in Londen heb ik ooit geleerd dat het een beginnersfout is om te gaan vingerwijzen (“Het gaat er niet om wie het heeft gedaan, maar dat het wordt gedaan!”). Nuttiger dan uren doorzeveren over de grote Mieke Telkoop vraag ("Waarheen, waarvoor?") achter een periode van recessie in je liefdesleven, zijn praktische overlevingstips ( “Denk niet in problemen, denk in oplossingen!” –aldus Londen).
Hoe ga je creatief om met de harde marktcondities van de Amsterdamse datingmarkt:


1. Verhoog je marktwaarde. Pak n manicure, ga op dieet, ontwikkel een interessante hobby (dj-en), zodat je leuker afsteekt bij het gremia aan stereotype kakker concurrentes. Soms helpt dit niet (je bent over de datum). Zie in dat geval opties 2-4 hier beneden;

2. Boor andere markten aan. Denk canal parade, ga in een andere stad wonen, zoek het lagerop (knipoog een keer terug naar die ene bouwvakker). Ideaal als je jezelf opnieuw wilt uitvinden na de breuk met je vorige relatie;

3. Doe jezelf in de uitverkoop. Wacht niet op de"Real Deal” maar “Seal the Deal” en accepteer het aanbod van je ex of sluipenderwijs en onterecht tot vriend gepromoveerde scharrel. Met name nuttig als optie 1 in de herfst van je leven niet meer werkt; of
4. Ga creatief om met de huidige marktvoorwaarden. Ben je ongerechtvaardigd optimistisch en de Amsterdamse Paniekmarkt in Gespot, George en Lola´s nog niet zat, denk dan aan een slim alternatief. Investeer in durfkapitaal of overweeg de herfinanciering van een oude relatie.

Omdat ik mezelf nog graag onder categorie 4 schaar, heb ik onlangs beide mogelijkheden overwogen. Durfkapitaal, ofwel de student, leidde tot een date waarbij hij (a) niks betaalde en (b) me in mijn eentje een uur liet wachten op het perron (waar was de auto)?! Op dit soort smerige studentenstreken zit natuurlijk niemand te wachten. For the time being wellicht terug naar ex X. Of wellicht optie 2 ? Ik ga proberen vast een plekje te regelen op de boot met al die hardbodies in de canal parade van volgend jaar.
xoxo

Reacties

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire berichten van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …