Doorgaan naar hoofdcontent

Posts

Posts uit oktober, 2009 weergeven

Kantoorrelatie

We moeten er allemaal harder aan trekken op kantoor. Dus als je lekker efficiënt bezig bent verspil je geen tijd aan zoiets extravagants als een privéleven. Dat soort uitspattingen zijn nu gewoon even niet aan de orde.

Nee, de werknemer anno 2009 is een timemanager en dubbelboekt zijn collega als scharrel. Althans dat begrijp ik van verschillende vriendinnetjes in de ratrace van de Zuidas. Een groeiend aantal van houdt zich in het geniep bezig met activiteiten die het daglicht niet kunnen verdragen. Zoals het gebruiken van de arbo-ruimte en het bijbehorende fysio bed voor een projectevaluatie a deux, een onschuldig liftje van de partner na een kantoorborrel dat eindigt in een woeste ravotsessie in het appartementje van een stagiaire. En in de categorie too much information: details over een uitgelekte mailwisseling tussen een secretaresse en haar baas die volgens goed Jambers cliché na werk de rollen flink omdraaien.

En het is niet eens lente! Blijkbaar wakkeren vallende blaadjes en guu…

Quotum of niet?

Het nieuws staat er vol mee. Het topvrouwen quotum. De discussie is grofweg te verdelen in twee kampen. Aan de ene kant van de arena staan de 200 topvrouwen die pleiten voor quotering, gesteund door PvdA’er Kalma. Aan de andere kant staan de vrouwen die een quotum onzin vinden. Volgens deze groep is de vrouw blij met haar deeltijd baan en ambieert zij geen topfunctie met bijbehorende uren.

De discussie heeft mij slapeloze nachten bezorgd. Bij welk kamp moet ik mij aansluiten?
. Tot nu toe heb ik drie leidinggevenden gehad. Alledrie waren dit mannen. Deze mannen hebben mij geen strobreed in de weg gelegd en ik heb net zo hard als mijn mannelijke collega’s kunnen groeien.

Als ik naar boven kijk zie ik geen glazen plafond, maar iets anders. Als ik naar boven kijk zie ik een gebrek aan rolmodellen en inspiratie. Ik zie een grijs plafond.

Dit grijze plafond weerhoudt mij ervan een topfunctie te bereiken en/of te ambiëren, domweg omdat ik niet zie hoe ik dat zou moeten doen zonder kleur van mi…

Julie/Julia

Soms zie je een film waar je zo blij van wordt dat je na de aftiteling besluit iets van de film in je eigen leven te introduceren.
Zoals het besluit om van smoezelig Brinta-meisje in Chanel chick te veranderen comme Anne Hathaway in The Devil Wears Prada.
Julie/Julia is zo'n film.

Het is een waargebeurde film met een geweldige hoofdrol van Meryl Streep als Julia White, de vrouw van een Amerikaanse diplomaat die zich in de jaren 50 in Parijs enorm verveelt. Ze besluit daarop, onder begeleiding van heel hoge kreetjes en warrige handgebaren, een opleiding tot kok aan de gerenommeerde Cordon Bleu te volgen. Vervolgens schrijft ze als de Nigella Lawson avant la lettre "Mastering the Art of French Cooking".

Huup huup Barbatruuk naar New York 2002, waar Julie Powell, die 29 is, boven een pizzeria in Queens woont en een kloterig baantje als klachtenbehandelaar van een 9/11 claimfonds heeft. Totale quarterlife crisis. Totdat ze besluit elke dag een recept vanhaar idool Julia Child t…

Junk bonds

2009 is een goed jaar voor de junk, vertelde het FD me afgelopen donderdag. Junk bonds zijn schuldpapieren van bedrijven waarbij er een kleine kans is op ‘return on investment’. Denk aan een groepje trailer park Amerikanen dat per ongeluk een hypotheek van EUR 2,000 per maand is aangesmeerd. Als jij als belegger een stukje van het risico voor die groep van de bank overneemt, is het zeer de vraag of je dat geïnvesteerde geld ooit terug krijgt. Voor het geval dat, wordt je wel een hoog rendement beloofd.

Investeren in high yield bonds, betekent in beginsel vaak verlies. Aan de andere kant, als al je kansen laag worden ingeschat, kan het alleen maar meevallen. Een beetje zoals vannacht om vijf uur op de dansvloer.

Na vijven kom je in beginsel geen normaal persoon tegen op de danslvoer. Junks, fervent casanova’s en desperate dertigers vormen het afvoerputje van de uitgaansavond. Jongens na vijven op de dansvloer zijn net zulke gedoodverfde losers als junk bonds. Dat kan geen alcoholzweem o…

Bezuinigingsmaatregelen - Vlaktaks

De zozagirls zijn aan het berekenen wat de verschillende bezuinigingsmaatregelen nu voor jou betekenen. Kan je gewoon in Nederland blijven wonen? Of is de invoering van deze maatregel reden om naar een belastingparadijs (De Seychellen!) te verhuizen? Uit de koker van de VVD, maar ook van de CDA, komt om de zoveel tijd weer de vlaktaks tevoorschijn (prachtig woord by the way).
Wij vragen ons af, die Vlaktaks, What’s in it for us?.Aan de vlaktaks zitten twee kanten. Aan de ene kant lagere loonbelasting (joechee!) en aan de andere kant minder hypotheekrente aftrek (boehoe!).
In de twee vorige columns zijn al een aantal berekeningen gemaakt, die nu samenkomen.
We gaan wederom uit van het gemiddelde Zuidasloon van 61.200 euro per jaar en een te betalen rente van 12.500 euro.
De CDA schermt met een vlaktaks van 33,25%. Ervan uitgaande dat de CDA hierin haar zin krijgt, kunnen we de volgende berekeningen maken (mail ons voor gedetaileerde uitleg).
Oftewel de invoering van de vlaktaks betekent een…

Botox

Het moment is daar.
Een van de ZoZagirls overweegt op dit moment neurotoxisch gif, geproduceerd door de bacterie Clostridium botulinum, bekend onder de merknaam Botox, in haar bevallige snoetje te spuiten.Jarenlang types als Jerney Kaagman en Marijke van Helwegen uitgelachen. En verontwaardigd "tjonge, wat heeft die met 'r gezicht gedaan? uitgeslagen bij foto's van voormailige beauty Nicole Kidman. Dat zouden de ZoZagirls nooit doen, zo'n neppe emotieloze kop. Growing old gracefully, Ja, zo pakken wij dat aan! Maar toen waren de ZoZagirls 24, ofwel in hun vrouwelijke prime. Net opgedroogd van 10 kilo studentenvet, en nog geen rimpeltje te bekennen. Strakke kont en strakke kop, beter krijg je het niet, dames van 24, knoop dat maar in je oren. 
Tussen je 24e en je 26e gebeurt er namelijk iets heel geks. In de eerste twee jaar van je carriere, word je zo'n acht jaar ouder. We zijn er nog steeds niet uit waar dat door komt. Vermoedelijk is het een combinatie is van de go…

Durfkapitaal

Het zit niet alleen Dirk S. tegen deze dagen. Ook ik kamp met een persoonlijke recessie, en wel in mijn liefdesleven. Het is wat gênant om daarvoor uit te moeten komen, maar dat krijg je van al die obligaat anonieme schrijverij. Mijn marktwaarde keldert momenteel keihard richting tweede V in de W.

Ik stond letterlijk stil bij deze krach in mijn course d’ amour tijdens Bikramyoga. Zijn de marktcondities van de Amsterdamse dating jungle een recept voor recessie? De randvoorwaarden zijn in ieder geval klimatologisch uitdagend te noemen. Het aanbod overtreft steevast de vraag. Bovendien is de Amsterdamse paniekmarkt conjunctuurgevoelig: de jaarlijkse septemberverversing geeft gegarandeerd een flinke deflatie van je marktaandeel. Als ZoZa girl opereer je ook nog eens binnen een kleiner marktsegment. De ZoZa girl zoekt haar mannelijk equivalent;haar mannelijk equivalent zoekt een lekker wijf dat niet teveel zeurt. Het is altijd fijn om een ander of De Wereld de schuld te geven.

Of had deze re…

Ontslag

Partners lijden zo vaak aan megalomane zelfoverschatting dat het intellect van hun medewerkers consequent wordt onderschat. Deze week bereikte een nasty staaltje ZuidAs achterklap de inbox van de ZoZa girls . Wat had de Partner in kwestie gedaan? Onhandige mailtjes laten slingeren in zijn mailbox. Partner P dacht zijn medewerkster sluipenderwijs te kunnen ontslaan.

Medwerkster M werd geacht op emails in een subfolder van Partner P te reageren. Maar nee P, een eerste jaars medewerkster is doorgaans nog niet dement en ook niet meer geheel bleu. M is weliswaar geen professor, maar wel academisch geschoold. Als M dus een email leest aan De Ander met de vraag “Ben je nog bij Fs”, weet ze dat het over een concurrente bij een ander kantoor gaat. Als ze vervolgens de vraag leest of De Ander diezelfde dag nog in the City arriveert, weet M dat jullie niet gaan babbelen over zaken. Dat hadden jullie dan wel bij “Fs” gedaan. Het zal een stukje beroepsdeformatie zijn, maar op het moment dat een 6…

Haardos

Zijn haar is niet alleen onderwerp van fascinatie voor de Nederlanders. Ook de Britten kijken verwonderlijk naar zijn haardos De Guardian vroeg zich in het begin van dit jaar af "how many copies of Mein Kampf he can store under there.?" Verder schrijft de Guardian: "It is a rare day that one is gifted with a chance to describe a man's hair as racist but, truly, there is no other word for this "Toni & Guy meets Himmler" look.

Ja, Geert Wilders’ pogingen om de UK in te komen zijn niet ongemerkt voorbij gegaan. Wij hadden gehoopt dat het bij de haardos zou blijven. We hadden gehoopt dat het feit dat dit rare mannetje de UK probeert in te komen, niet zoveel indruk op de Britten zou maken. Ze hebben namelijk genoeg zaken om zich druk om te maken. RBS, Brown en Peter Andre.
Met verbazing las ik dan ook onderstaand berichtje via een vriendin uit Londen op mijn facebook account.

STOP GEERT WILDERS FROM COMING TO OUR COUNTRY... STAY IN THE LOW LANDS YOU FUCKING L…

Telekids

Opeens ruik je het in de lucht. Herfst going on Winter. En met de Uggsjes die weer uit de kast worden getrokken, dringen weemoedige gedachten zich aan je op.

Wat een vreemd jaar is het geweest voor de jongens en meisje die opgroeiden in de saaie, maar o zo veilige jaren 90. De jaren 70 draaiden om de oliecrisis, in de jaren 80 waren de twintigers en dertigers massaal werkloos en bang voor de Bom.

Maar wij zaten in de jaren 90 onbezorgd op zaterdagochtend voor de MegaBlubberPowerRace, of de Drie dikke dames, als je ouders intellectueel waren.

De Telekidskindertjes maakten dit jaar voor het eerst een spannende nieuwsgebeurtenis van dichtbij mee: de kredietcrisis. Geen verwegprobleem in een obscuur Afrikaans land, maar iets ongrijpbaars dat mogelijk ook ons zou raken op een plek die voorheen veilig en onuitputtelijk was, onze portemonnee. Het zou erger zijn dan de crisis in de jaren 30, en we weten allemaal waar die toe leidde.

Inmiddels zijn we tientallen aangekondigde rampscenario's v…

Invitrofutiliteit

Ben je dik, oud en alleenstaand, dan word je nu ook buiten familiefeestjes het mikpunt van discriminatie. CDA en ChristenUnie eisen een verbod op vitrificatie voor ‘sociale gevallen’ , omdat dit ‘luxe-geneeskunde’ zou zijn en ‘niet natuurlijk’. Vitrificatie is het invriezen van onbevruchte eitjes. Het sociale geval ben jij over een paar jaar als je op de verjaardag van je oudtante Karin nog steeds met blackberry in plaats van baby aankomt. Volgens de voortplantingsgeneeskunde is Toos die door welvaartziektes als ouderdom, overgewicht, roken en voortdurende vrijgezelligheid nog steeds ongewenst Kindloos is, een‘sociaal geval’. Volgens haar familie overigens ook.

Het assortiment van de AMC geboortewinkel is onlangs met vitrificatie uitgebreid. Het invriezen van embryo’s behoorde daar al langer tot het fertiliteitsaanbod. Daarvoor is er wel een man nodig die je eitje van tevoren bevrucht. Van die mogelijkheid wordt vooral gebruik gemaakt door vrouwen die op het punt staan een vruchtbaarh…

Pinpassenleed

De bij een bank werkend mens heeft veel te verduren. Twee jaar geleden kreeg je op verjaardagen buiten de Zuidas klachten over de gebrekkige pinpassen. Ze doen het niet goed bij de NS kaartenautomaat, bij het minste of geringste worden ze ingeslikt en bij overmaat van ramp moet je ook nog betalen voor de vervanging ervan. Pinpassenleed alom en iedereen kan er over meepraten. Meestal eindigden de gesprekken nog in een goedmoedig gelach. Met de crisis werden de onderwerpen serieuzer en de sfeer grimmiger. De aandelenportefeuille was met 50% geslonken, iedereen heeft vrienden van vrienden die werkloos zijn geworden en iedereen kent ook een ondernemer die failliet is gegaan.
Afgelopen weekend was ik wederom in het zuiden van het land op een verjaardag en tot mijn verbazing was het redelijk stil rondom de bancair getinte onderwerpen.
Geen Neelie, Dirk, Gerrit, Nout of Pieter.
Het is mensen te ingewikkeld geworden, het overzicht is verloren gegaan en er kan niet zonder meer een kant worden gek…

De matelozen

Toen Karst T zijn zwarte Suzuki Swift in de haag van toeschouwers rond de Koninginnedagfestiviteiten te Apeldoorn boorde, was dat een daad van machteloosheid. Sommige burgers vinden in Vadertje Staat of de Here een geruststellende dirigent des levens. Als die dirigent de leiding klaarblijkelijk kwijt raakt, zijn de machtelozen overgeleverd aan Het Onbekende. Dat levert paranoia op. De paranoia van de machtelozen, aldus hoogleraar Manfred Schneider aan het woord in NRC.
Karst zou paranoia zijn geweest als gevolg van depressiviteit: “De man had zijn baan verloren en was zijn huis kwijtgeraakt; dit dreef de anders zo goed aangepaste en beslist niet gestoorde man ertoe zijn auto als moordwapen te gebruiken en zich als ongeleid projectiel op de koningin te storten.”
Laat dit even bezinken.

Bekruipt jou nu ook een ongemakkelijk gevoel van herkenning? Hoeveel van dit soort lijpe ongeleide projectielen in de dop lopen er rond op de ZuidAs? Menigeen is drie jaar geleden vol enthousiasme en overga…

Daten voor dummies

ZoZagirls kunnen de jaarlijkse begroting van een multinational in een spreadsheetje uiteenzetten, in een weekend een bank overnemen, en twee closings simultaan draaien.
Dit alles in een beeldig harembroekje en Louboutins, waarmee ze diezelfde avond naar een Bikramklasje huppelen om in 40C olympische prestaties te leveren.

Kortom, ZoZagirls kunnen veel. Maar wanneer het om daten gaat zitten we opeens weer in groep 8, en is het meer Sesamstraat dan Wallstreet. Je staat op de Vrij borrel een Campari cocktail weg te tikken en je shiny zelf te wezen. Enter leuke vent. Knap, geen spekzolen, leuke baan (liefst combi van creatief en succesvol). Hij heeft zelfspot en lacht om jouw grapjes. Dit gaat ergens heen. Aan het einde van de avond wordt er gezoend, ook dat gaat niet verkeerd. Dus worden er nummers uitgewisseld, en begint er voor de ZoZagirl een akelig onzekere periode die daten wordt genoemd.


Daten is een naam voor bijeenkomsten tussen jongens en meisjes, waarbij de ene partij (meestal d…

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!