Doorgaan naar hoofdcontent

Posts

Posts uit januari, 2010 weergeven

Skien

Hijgend sleep ik mezelf op de heuvel naar de piste. De ski's die ik net bij de verhuur heb opgehaald glijden over elkaar van mijn schouders af. Mijn vriend biedt aan om mijn ski's te dragen. Hij krijgt een krulletje achter zijn naam. Lopen op skischoenen, in kriebelige fleecepulli's en met een paar salomon's of technica's op mijn schouder maakt me ongelukkig. En dat mijn liefje dit ongeluk wil verzachten verwarmt mijn koud en chagrijnige hart.

Fijn, een weekje skien. Ik heb kantoor, kantoor gelaten en ben met vriend en vrienden in de Franse Alpen neergestreken. We hebben een chalet gehuurd voor een weekje boozen en vreten, zonder schuldgevoel, want "je skiet het er toch vanaf", en "het is koud en je lichaam is een kachel, daar moet brandstof in!". De dagen zijn gevuld met kipnuggets en tartiflette bij de lunch, twixen en balisto's op de piste, kaasfondues en perentaart. Mijn vrienden gedijen prima bij dat perverse eten. Zij staan 's ochte…

Geven we Penelope nog een kans?

Penelope Marchena. Twee weken geleden had niemand van haar gehoord. En dat was ook wel even zo gebleven, ware het niet dat haar biografie een aantal spelfouten bevatte en dat Penelope een uitzonderlijk lekker wijf is. Nu heeft half Nederland haar foto gezien en haar biografie gelezen . Op de blogs en in de blaadjes kunnen ze maar weinig sympathie opbrengen voor Penelope. Waarom eigenlijk?
- Ten eerste is Penelope (spreek uit Pee-ne-loo-pe) lijstrekker voor de TON. Waar de meeste mensen al weinig sympathie op kunnen brengen voor Neerlands Trots Rita, gaat daar voor een nummer 19 op de TON lijst al helemaal niet lukken.
- Ze geeft haar webhoster de schuld van de spelfouten. Hoewel dit politiek gezien heel handig is, is dit niet erg sympathiek.
- Ze staat met een erg kort rokje en een blote schouder op haar foto. En als er iets is wat wij conservatief volkje niet kunnen hebben is het wel een half nakende politica. We zijn toch zeker spaghettirepubliek Italië niet?
- Op haar foto zat ze in…

Tijd voor jezelf

Zondagmiddag 16.00u. Ik lig in half verlamde toestand op de bank met een pot thee en brakheidsvoer binnen handbereik. Ik staar al drie uur naar de bewegende beelden van MTV weekend break. Mijn rust wordt verstoord als mijn huisgenoot enthousiast thuiskomt van een cultureel uitstapje. Ze merkt op dat ik niet van positie ben veranderd sinds zij vertrokken is. Ik mompel iets instemmends. Ze merkt op dat het lekker is buiten. Ik mompel wederom iets onverstaanbaars; ik heb nog drie uur non-stop weekend break te gaan. Ze brabbelt nog wat verder over “zonde om binnen te zitten” en huppelt vrolijk weer naar buiten om “iets van de dag te gaan maken.” Opgelucht haal ik adem en nestel me wat dieper in de kussens op de bank.

Wat mij betreft is dit een van de beste manieren om een zondag door te brengen. Wat mijn huisgenoot betreft is dit Tijdverspilling met een hoofdletter T. We hebben allebei een razend druk leven en het beetje vrije tijd dat je hebt moet je goed besteden, dat vinden we allebei.…

Bloggers

On Fashionblogs from Mary Scherpe on Vimeo.
Wat wil jij later worden Hendrikje? Hendrikje wil later Blogger worden. Bloggers zijn de nieuwe rocksterren.

Neem Bryan, een negentienjarige Filippino die door John Galliano is bestempeld als een van de meest invloedrijke recesenten op mode gebied. Bryan heeft gewoon een goede internetverbinding, thuis in Manila, en impeccable taste. En ok, hij spreekt een aardig mondje over de grens. Bryan, net als de Coveted, Sartroialist of Nalden zijn early adapters. Zij zijn er om jou te vertellen wat’s hot en not via de wondere wereld van het web. Dat is natuurlijk een heerlijke gedachte. Als Beth Dito Idol kan worden is het voor jou misschien ook niet te laat. Op je zolderkamer, achter je pc.

Dan twitter en twieter jij er de hele dag op los over wat je allemaal niet enorm belangwekkend, ontroerend, opvallend, mooi, schandalig of anderszins de moeite van het vertellen waard vindt. Op je zolderkamer. Nou kijk en je oma en jongere zusje zijn misschien best…

Uit de lucht gegrepen

Ik heb een uur over op Schiphol.
Dat is zeldzaam. Schiphol is voor mij een verzameling wazige beelden die in een sprintroute aan me voorbijtrekt. Via de Tijdschriften langs de Make up, en tien minuten crosscountry over de loopband naar de gate.

Vandaag is Schiphol in slowmotion.
Ik ben met een bonnetje achter de computer in de KPN communication zone gekropen. Even een potje communiceren op Schiphol. Dat kost 9 euro per uur.
In slow motion, communiceren op Schiphol is vrij duur. Eigenlijk is het ook niet de bedoeling dat je hier verbinding zoekt met de buitenwereld. Is vliegen niet de enige activiteit waarbij je verplicht "uit de lucht" bent? Je telefoon en je blackberry moeten uit. En dat terwijl je in de lucht hangt. Wat grappig.

Nog een half uur te doden. Een paar laatste smsjes en e-mails en dan klap ik mijn MacBook dicht. Dan zal ik twee uur tegelijkertijd in en uit de lucht zijn. In een no communication zone. TTYL.

De do's en don'ts van doneren aan Haiti

Net als in 2004 na de Tsunami in Azië is ook nu de ramp en de noodzaak voor hulp in Haïti gesprek van de dag. Mensen worden aangemoedigd om te doneren, door vrienden, collega’s, televisiepersoonlijkheden en radiopresentatoren. Via Twitter, Hyves, Facebook en blogs wordt iedereen opgeroepen om te doneren. Het wordt ons ook nog eens heel gemakkelijk gemaakt. Met 1 sms doneer je 10 euro aan de gezamenlijke hulporganisaties en via speciale buttons op websites, kun je makkelijk geld overmaken. Vandaag werken alle zenders samen om zoveel mogelijk geld op te halen. De media aandacht is overweldigend en het lijkt wel of iedereen doneert.

Toch is ook in dergelijke situaties cynisme de Nederlander niet vreemd. Waar gaat al dat geld naar toe? Wordt dat geld niet door corrupte regimes op een bankrekening in Zwitserland gestald? Hoeveel van dat geld gaat daadwerkelijk naar de slachtoffers?

Het deze week uitgekomen rapport van de Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid is koren op de molen va…

Kasboek

Voor de kerst bestond mijn administratie uit een plank in mijn kledingkast en het laatje in mijn eettafel waar ik al mijn enveloppen ongeopend in wegschoof. Veel aandacht besteedde ik er niet aan. Ik had wel een systeem. Enveloppen met een gelig doorschijnsel, betekent “betalen”, want daar zit een acceptgiro in. Meer enveloppen van dezelfde afzender met gelig doorschijnsel is “aanmaning” en dan is het menens. Meestal pakte ik na een aantal van dat soort enveloppen mijn identifier om de crediteuren een voor een uit te schakelen. Na een betaalsessie waarin ik UPC, Waternet en IBG elimineerde voelde ik me heel vroom en sereen.

Deze dagen liggen ver achter me. Eerlijk gezegd weet ik niet wat die wanbetalende klaploper van toen bezielde. In de lange dagen tussen kerst en oud en nieuw heb ik de spaarder en kritische consument in mezelf gevonden. Ik ben naar de HEMA gegaan en heb zes dossiermappen aangeschaft, en tabbladen. In twee dagen zag ik mijn financiële leven van de afgelopen drie j…

Trading & Dating

JP Morgan en Goldman Sachs keren weer bonussen uit dit kwartaal. Hoera, Bag that banker! Nu, of eigenlijk, vorig kwartaal, had je je kans moeten grijpen en moeten investeren in een werkloze bankier. Volgens de economic principles of trading & dating is de kans groot dat jouw gezonken money ship binnen enkele maanden weer op ramkoers ligt.
Vrijdagavond zat ik tegenover zo’n gesjeesd JP Morgan exemplaar in de bar. Een Echte. Uit De City. Hij was vertrokken uit Londen omdat hij iets anders wilde doen dan “trading algorythmic derivatives.” Ik keek wat glazig door mijn witte wijn en knikte begrijpend.
Vroeger was hij Trader geweest. Traders zijn het werkvolk van de beursvloer. Het zijn de mannen die met opengesperde ogen, opgestoken vinger en head set in trance de ratelende beurskoersen volgen. Traders zijn vaak direct, gespierd en snel. Geen tijd voor treuzelaars. Actie=-reactie. Een Trader leeft op adrenaline, handelt uit impuls. Van deze voormalig Trader begreep ik dat die spanning …

Waarom inflatie gunstig is voor jou en mij

Het gonst en het suist met voorspellingen ten aanzien van de inflatie. De meeste economen verwachten in de toekomst torenhoge inflaties door de vele hoeveelheden geld die onze economie zijn ingepompt. Sommige economen verwachten echter juist een deflatie, doordat consumenten hun uitgaven uitstellen. Even een korte les:

Inflatie – je geld wordt minder waard, in plaats van 200,000 betaaal je 400,000 voor een appartementje van 50m2 in de Pijp.
Deflatie – je geld wordt meer waard. Je betaalt nu nog maar 150,000 euro voor een appartementje in de pijp.

Voor de jong werkenden (jij en ik) die net zijn afgestudeerd en misschien net een huis hebben gekocht en nul, nada, noppes hebben gespaard is een toekomstige inflatie erg gunstig.

In onze studiejaren hebben we een enorme studieschuld opgebouwd, die we nu iedere maand af moeten lossen, waardoor we net het einde van de maand niet halen. De schuld zijn we aangegaan, omdat ons is wijsgemaakt, dat we met die dikke baan en bijbehorend dik salaris binn…

Partnerfobie

Denk jij nu: ze bedoelen bindingsangst? Gelukkig, dan heb jij het nog niet. Partnerfobie. Krijg jij het idee alsof de laatste seconden van een spelshow wegtikken als je de kans krijgt met hem te praten? Wil hij niet dat je zijn inbox vervuilt met jouw onbelangrijke e-mails? Wordt hij boos als je hem vraagt ergens naar te kijken? Wordt hij ook boos als je iets uitstuurt zonder dat hij ernaar heeft gekeken? Ja? Ja? Ja, hè? Gefeleciteerd! Jij hebt beet, een typische ZuidAs-partner.De doorsnee ZuidAs partner voldoet aan een of meer van de volgende kenmerken:

• hij is man;
• hij is toch diva:
• hij heeft nooit tijd;
• vroeger was hij een nerd;
• hij heeft af en toe tot regelmatig woedeaanvallen;
• hij is emotioneel onderontwikkeld (want altijd druk geweest met werk); en
• hij is digibeet.

Kort samengevat is de kans groot dat jij een zelfingenomen uit de hand gelopen nerd van middelbare leeftijd als werkgever hebt.

Vroeger was hij het beste jongetje van de klas, althans, het meest ijverige, en werd …

Kerstborrels vs Nieuwjaarsborrels

De beste manier om een jaar af te sluiten is met een borrel. De beste manier om een nieuw jaar in te luiden is – wederom – met een borrel. Het verschil tussen de ZA kerstborrel en de nieuwjaarsborrel is echter levensgroot. De stemming op een nieuwjaarsborrel is altijd beheerst. Het oude jaar kan niet snel genoeg worden afgesloten, waarna de motivational speeches volgen om in het nieuwe jaar nóg beter, harder en sneller te werken. Concullega’s wensen elkaar ongemakkelijk half handschuddend en half inleunend voor drie zoenen een gelukkig nieuwjaar. Iedereen laat zich van zijn beste kant zien en is vriendelijk en beleefd tegen elkaar.

Dit in tegenstelling tot de kerstborrel. Op de kerstborrel is de stemming juist uitbundig; de feestdagen staan voor de deur, de dertiende maand is net uitbetaald en niet te vergeten, de drank is gratis. Een smakelijk recept om eens lekker los te gaan, je hebt het tenslotte verdiend na een jaar hard werken.
Toch is het verstandig om de twee basisregels van de…

Goede voornemens 2010

Dit zijn onze goede voornemens, How about yours?


Goede voornemens voor 2010:

1. Ik zorg altijd voor een tweede panty in mijn tas en loop dus nooit meer met ladders rond
2. Ik ga iedere twee maanden naar de kapper zodat mijn kapsel altijd goed in model zit
3. Ik draag altijd een matching lingeriesetje
4. Ik laat alle kansloze mannen achter mij en ga op zoek naar een serieus exemplaar
5. Ik laat mijn ex achter mij
6. Ik ga niet meer naar De Bubbles of La Bastille
7. Ik ga vaker naar het theater of het museum of hippe bandjes in Paradiso/Melkweg
8. Ik ga iedere zaterdag naar de boerenmarkt en koop dan allerlei verse seizoensproducten voor de rest van de week
9. Ik ga ervoor zorgen dat ik iedere maand geld overhoudt om op mijn spaarrekening te zetten, zodat ik die wereldreis kan gaan maken
10. Ik ga dit jaar alle voornemens echt laten uitkomen!

Womenomics

Solliciteren op je eerste baan was zenuwslopend, maar met 3 jaar werkervaring denk je toch wel te weten waar het om gaat in sollicitatieland. Je hebt voor iedere S en T, een A en een R bedacht en je motivatie is van a tot z sluitend gemaakt. Klaar om je gesprekspartner van zijn stoel te blazen. Wat je niet weet is dat er bij je sollicitatie op je tweede baan naast een hoger loon nog meer zaken anders zijn.
Hier kwam ik achter, nadat ik was aangenomen voor mijn tweede functie en mijn manager zijn overwegingen op een kantoorborrel uit de doeken deed.
Hij verklaarde dat er een groot risico schuilt in het aannemen van een vrouw met een aantal jaren werkervaring die toe is aan een nieuwe uitdaging. 'De kans dat jij' gebaarde hij naar mij ' de komende jaren zwanger raakt is statistisch gezien erg hoog. En dat betekent dat onze afdeling niet alleen 16 weken zwangerschapsverlof en 10 weken bevallingsverlof moet zien door te komen, ook is de kans aanwezig dat jij zometeen minder uren…

Partners

Wat maakt partners op kantoor zo aantrekkelijk voor de vele stagiaires en jonge medewerksters? Is het hun veelal kalende hoofden? Hun duizelingwekkende salaris? De ring om hun vinger? Of is het het simpele feit dat het een man met macht en aanzien is? Dezelfde reden waarom 16-jarige bakvissen op de barman vallen en 18-jarige groupies op de dj of zanger. Zou het zo simpel zijn? Ik heb die aantrekkingskracht, die sommige partners bij ons kantoor lijken te hebben, nooit begrepen.. Op de verjaardag van Kantoorgenoot B. ging er dan ook een wereld voor mij open. In de woonkamer van haar appartementje in de Pijp had ik een gesprek met drie advocates. Alledrie werkzaam bij een groot kantoor en alledrie een relatie met een aardige jongen. Maar, zoals we allemaal weten, met aardige mensen dempen ze de grachten, dus daar is niks aantrekkelijks aan. Wel lekker veilig, want uiteraard hadden de vriendjes allemaal een prima baan. Maar die spanning hè. Die spanning is de laatste tijd toch wel erg ve…

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!