Doorgaan naar hoofdcontent

Partnerfobie

Denk jij nu: ze bedoelen bindingsangst? Gelukkig, dan heb jij het nog niet. Partnerfobie. Krijg jij het idee alsof de laatste seconden van een spelshow wegtikken als je de kans krijgt met hem te praten? Wil hij niet dat je zijn inbox vervuilt met jouw onbelangrijke e-mails? Wordt hij boos als je hem vraagt ergens naar te kijken? Wordt hij ook boos als je iets uitstuurt zonder dat hij ernaar heeft gekeken? Ja? Ja? Ja, hè? Gefeleciteerd! Jij hebt beet, een typische ZuidAs-partner.De doorsnee ZuidAs partner voldoet aan een of meer van de volgende kenmerken:

• hij is man;
• hij is toch diva:
• hij heeft nooit tijd;
• vroeger was hij een nerd;
• hij heeft af en toe tot regelmatig woedeaanvallen;
• hij is emotioneel onderontwikkeld (want altijd druk geweest met werk); en
• hij is digibeet.

Kort samengevat is de kans groot dat jij een zelfingenomen uit de hand gelopen nerd van middelbare leeftijd als werkgever hebt.

Vroeger was hij het beste jongetje van de klas, althans, het meest ijverige, en werd hij een beetje gepest. Uiteindelijk is deze Kalimero toch succesvoller want rijker geworden dan zijn oude kwelgeesten. Aan de ene kant heeft hij daarom nog steeds wat kwezeligs, zoals hij siddert voor een cliënt.

Tegelijkertijd is hij van mening dat hij het nogal heeft gemaakt op zijn werkgebied. Vaak baseert hij die air van academische onderbouwdheid op de periode dat hij zelf nog wel eens met zij neus in de boeken zat, anno 1982. Zo heb ik vandaag oprecht een Partner met dertig jaar ervaring uitgelegd dat je ook online know how bronnen kan raadplegen (“Ja, precies, heel goed, ja en dan nu het venster sluiten…..ja,ja, dat is dat vakje met het kruisje, ja. Fantastisch!”). Gelukkig is het ook niet zo erg dat die jurisprudentie na 1982 niet meer is bijgewerkt, want de belangrijkste taak van een Partner is de cliënt het gevoel geven dat alles op rolletjes loopt.

Het geeft natuurlijk wel wat druk op je schouders als je verantwoordelijk wordt gehouden voor het maken of breken van een deal of procedure. Het geeft nog meer druk als je meer van dat soort projectjes tegelijkertijd hebt lopen. Gelukkig heeft hij een leger medewerkers en stagiairs opgelijnd om die projecten inhoudelijk te runnen. Maar getsie, af en toe willen die dat hij meedenkt of eindverantwoordelijkheid neemt. Vervelend, want hij heeft het al zo druk. Kunnen deze mensen niets zelf? vraagt zo’n Partner zich dan af. Het gevolg is dat Partner vaak gespannen is als een onderhuidse pukkel op het punt van knappen. De boog kan niet altijd gespannen zijn en daarom moet Partner af en toe even ontladen. Spletsj!

Je komt er wellicht nooit helemaal zonder kleerscheuren vanaf, maar hoe voorkom jij dat je die lawine over je heen krijgt:

• Wees je er altijd van bewust dat een Partner's tijd zeer kostbaar is: vermoei een Partner niet met zaken die kunnen wachten of door een ander kunnen worden opgelost;
• Kopieer een Partner selectief in (hij raakt oververmoeid van emaillawines);
• Lach altijd om saaie verhandelingen en suffe grappen. Voor de rol van ideale toehoorder en klapkoe ben jij nooit te druk;
• Als hij inhoudelijk kul verkoopt zeg je nooit "Wat zeg je nu?," "Dat klopt niet" of zelfs niet "Volgens mij zit het heel misschien wel zo(..)" De Partner heeft Altijd Gelijk. Dus zeg je op pseudo-Aziatische wijze enthousiast: "Ja precies, en daarnaast is het zo dat...." om vervolgens precies het tegenovergestelde uiteen te zetten;
• Nooit huilen, daar wordt een Partner heel zenuwachtig van;
• Wees hulpvaardig op het gebied van lay out en computers. Partner heeft waarschijnlijk ongeveer de leeftijd van je ouders en je weet hoe je moeder met de videorecorder is;
• Het gros van de partners op de ZuidAs is man. Maak daar gebruik van.

Ook jij krijgt uiteindelijk een fijne relatie met je Partner! Houd moed.

xoxo

Reacties

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire berichten van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …