Doorgaan naar hoofdcontent

Posts

Posts uit april, 2010 weergeven

Let’s play secretary

You’ll be the secretary and I'll be the lawyer. OK?

When I was six I used to play a game called Secretary. I would sit at the dinner table, pretending it was my desk. My mum would give me a stack of papers and I’d 'file' them in neat little piles. I would also type out letters, give them an official My Little Pony stamp, and deliver them personally to my dad or to the neighbours.

If there was a performance review for six-year old secretaries it would read: 'Enthusiastic and proactive, with an eye for detail and a love for the job.'
When I grew up, different dream jobs passed. Veterinarian, astronaut, ballet dancer. None of them stuck, until I was 24, and I decided to play a game called Lawyer.

This was a job where you could run around wearing high heels and chic little suits, typing stuff, and pushing paper around in neat little piles. Perfect! And, instead of playing Secretary, a real-life secretary actually came with the job. It was going to be so much fun!

Unfortunat…

Onderhandelen: Harvard of Hamas?

Ik ben aan het onderhandelen. Over een appartement in een onfrisse buurt van Amsterdam. Waar de ramen met ducktape bij elkaar worden geplakt. Waar de wielen bij het stoplicht onder je fiets vandaan worden gejat. Waar je beter in sexloze wortelbroek over straat gaat.

Het appartement heeft geen centrale verwarming. Geen ijskast, bad of aparte wc. Een morsig zeiltje in de keuken en platgeslagen cavia’s in de slaapkamer. Type sociale woning if you know what I mean. Niet Zo ZuidAs.

Maar, naast ruime kans op koolmonoxide vergiftiging, biedt het appartement ook voordelen. De woonkamer heeft namelijk een he-le mooi-e vloer, aldus de verhuurder. Zo mooi, dat die een stijging van de kale huurprijs met 30% rechtvaardigt.

Ik was verheugd en gokte op dubbel gerookt massief eiken. Het bleek een 35m2 laminaatje te zijn dat het zeiltje met de cavia’s verbond.

In vijf alinea’s had ik een waterdicht betoog inclusief berekening opgezet, waaruit maar een conclusie kon worden getrokken. Die vergoeding moes…

Jij bent al heel oud

Gesprek met mijn neefje van zes.

"Jij ziet er heel anders uit dan op mijn verjaardag vorig jaar. Heel anders."

"OK, maar is dat dan goed anders? Of slecht anders?"

28-jarige vrouw vist naar complimentjes bij een zes-jarige. Walgelijk.

"Ik weet niet, jouw hoofd is anders."

"Maar ik ben toch nog steeds je knapste nichtje? Anders word ik heel verdrietig."
Emotionele chantage van een zes jarige. Smakeloos.

"Hoe oud ben jïj eigenlijk? Volgens mij ben jij wel veertien."

Nee, ik ben 28. Hoezo?
Don't even say it, monstertje, don't even...

"Oh. Nou snap ik het. Jij bent al heel oud. Zullen we nu gaan gamen?"

"Nee! Ik ga naar huis."
Vier lellen Chardonnay naar binnen jassen en wenen om mijn verloren jeugd. Ik hoef echt nooit kinderen. Jeg.

My boss is lazy

Our manager does not work. We, meaning my 11 colleagues and I, are convinced that he does not perform actual work activities during the day. That is next to reading the newspaper and checking the performance of his enormous stock portfolio.
He takes long lunches, starts working at 9:30am and often leaves for home before the rest of us, because he has to "take care of the children".

We know better. His children are 12 and 15 year of age, and as far as we know, he has a wife who does not work.
He often works from home, and if we call him, he usually does not respond right away. However he does sometimes send an e-mail from his Blackberry at 7am or 9pm to show us he is working day and night.

But we know better.

He has a strategically well-positioned desk, with his back to the window so no one can check his computer screen to see what he is doing...except when it is mid-winter and it gets dark early in the afternoon. My colleagues and I who face him can see the reflection of his comp…

Het 'De Jager Ei-incident'

J.K de Jager werd vandaag bekogeld met een ei. Een student is tijdens een debat naar hem toe gelopen en heeft een ei kapot gedrukt op zijn hoofd. No big deal zou je denken, maar er zitten een paar Peter R. de Vries-achtige verdachte elementen aan dit verhaal.

Op het filmpje van Campus tv is te zien hoe een jongen naar voren loopt en een ei op het hoofd van JK de jager kapot drukt. Waarom drukken en niet gooien? Zo enorm groot is de zaal niet en J.K. de Jager is moeilijk te missen. De student koos er voor naar J.K toe te lopen en hiermee zijn pakkans te vergroten.

Vreemd.

Een ander verdacht element in het verhaal is dat de jongen zonder duidelijke redenen het ei op het hoofd van J.K. kapot drukte. Geen begeleidende boodschap, zoals de taartengooier van Pim Fortuyn (‘Op de naar de nul zetels!’) of de schoenengooier van Bush (symbolisch).
Deze drukker liep gewoon naar J.K. de Jager en heeft daar zijn ei kapot gedrukt. Zonder duidelijke reden of aanleiding. Wat kan J.K. de Jager als demiss…

A-sociaal

Dit weekend had ik een vrijgezellen. Allemaal jonge corporettes uiteraard. Met een dijk van een baan en dito salaris. Zo’n 80% werkzaam op of rond de ZuidAs. Ons kent ons.

Het was net een interkantorale. Zo'n borrel met de fin fleur van je beroepsgroep rond een laf excuus om bier en borrelhappen achterover te slaan. De organisatie van een sportdag of een toneelstukje bijvoorbeeld. Net als vroegah- alleen hebben het bier en de bitterballen een upgrade meegekregen.

Onzin natuurlijk. Alsof je een half jaar wekelijks bijeen moet komen voor de organisatie van een achternamiddag hockey in Amstelveen. Dit alles strekt ertoe elkaar te kunnen groeten als je later real time monopoly gaat spelen op de Industrieele Groote Club.


Net als een vrijgezellen eigenlijk. Dat is verplicht integreren zodat je tijdens de huwelijksreceptie een reden hebt om bij elkaar stil te blijven staan. Het is immers vervelend als tante Ans uit donker Afrika zich buitengesloten voelt op De Dag. Daar zijn vrouwen heel g…

Coupe troep

Ik had vandaag een vrije dag, dus ik ging dingen doen waarvan ik denk dat mensen ze doen als ze een dag vrij zijn. Ontbijten met chocola. Koffietijd kijken. Een wandelingetje in het park maken met een huisgemaakte meeneem koffie. Op een bankje in het park zitten en een blaadje lezen.Na de gratis activiteiten tot 12:00, brak het tweede, duurdere, gedeelte van de vrije dag aan.Ik besloot naar de kapper te gaan. Dat hoort namelijk ook bij mensen die op een doordeweekse dag niet hoeven te werken. Naar de kapper gaan en je nagels laten doen. Ik had ook nog een uur te tijd om enorme verwachtingen op te bouwen over het resultaat van de knipbeurt. Enorme verwachtingen omdat ik op het bankje in het park aan het lezen was met daarin allemaal hoofden met dezelfde golvende lange haarhelmen, in of honingblond, of karamelbruin. Ik wilde ook zo’n pruik.Omdat ik geloof dat als je veel geld tegen iets aansmijt dit onmiddelijk de kwaliteit van je leven verbetert, maakte ik een afspraak met een dure ex…

Atlas

Women have been labeling men since the origin of time; idle attempts to understand their incomprehensible counterparts, with the sole purpose of control. Unfortunately, a man’s brain works differently. You can label all you like; it won’t make you pin him down.

Yet, it’s fun.

The male has his own refined selection of subspecies. At the office, many a type is present. Some we prefer to keep in the meeting room and others that are promoted to the bedroom. Or, the copy room for that matter.

Much has been said about the infamous Alpha Male. The typical City Boy that will make it to CEO, or CFO at the least. Bold, bashful, slick and in control. An absolute ass, but a sure shot as office suitor. Don’t expect empathy, thank yous or consideration; be thankful for a vivacious lunch hour to break the tedious day. Think the youngest partner at your firm, aka Don Draper.

The Beta Male is the guy we do not want to, but likely mostly will, end up with. A couch potato with a more docile character, or on…

De schoonmaker - II

Vorige week berichtte ik al dat ik dolgelukkig ben met mijn schoonmaker. Mijn moeder is, anders dan ik, erg netjes. Nadat de schoonmaker het huis had schoongemaakt, is ze langs gekomen om een inspectieronde te doen. Zij was, in tegenstelling tot mijzelf, helemaal niet tevreden. Ze had een waslijst aan verbeteringen.

Met hand en tand heb ik mijn schoonmaker verdedigd. Hij is er maar drie uur. Wat kun je nu in godesnaam allemaal in drie uur doen. Niet veel toch? Ik doe er een half jaar over voordat ik mijzelf er überhaupt toe kan zetten de ijskast schoon te maken. Maar mijn moeder was onverbiddelijk en ze eiste dat ik een goed gesprek aanging met de schoonmaker. Aangezien ik moeite heb mijn moeder te weerstaan heb ik dit gedaan. Met lood in mijn schoenen zat ik op de schoonmaakdag te wachten tot hij binnenkwam.

Voor mij is het hebben van een schoonmaker de eerste keer dat ik mijzelf in een leidinggevende positie bevind. Ik moet verwachtingen aangeven en met feedback komen. Evalueren en …

Sociaal Gedeformeerde Prietpraat

De SGP mag vrouwen niet uitsluiten van haar kandidatenlijsten van de Hoge Raad. De Staat moet maatregelen nemen die er toe leiden dat de SGP het passief kiesrecht aan vrouwen toekent. Maar de rechter is niet bevoegd specifieke maatregelen voor te schrijven. De rechter kan ook geen bevel geven de subsidiëring van de SGP stop te zetten.

Juist ja. Wat heb je dan? Een verklaring voor recht dat de SGP fout zit. Foei. En nu?

Je zou lid kunnen worden van de SGP. En vragen of je op de kieslijst mag. Gewoon, om een beetje stof te doen opwaaien. Vanonder die zwarte rokken.

Dan ga je flyeren op partijcongressen in tuinbroek met spandoek. Dan open je een Facebookgroep. Jammer dat je doelgroep waarschijnlijk niet over internet beschikt. De hele Bible Belt op zijn kop en je bent het onderwerp van de driedagelijkse donderpreek op zondag. Alle zwarte kousen vinden dat je stinkt en dat jouw straf nog wel komt. In het hiernamaals.

Maar, welke vrouw zou in Godsnaam – excusez le mot- lid willen worden van zo…

Inspigaga

Lady Gaga deze maand in de Cosmo: 'Sommige vrouwen kiezen ervoor hun man te volgen, anderen volgen hun dromen. Als je twijfelt over de weg die je moet kiezen, bedenk dan dat je carriere nooit zomaar op een ochtend tegen je zal zeggen dat die niet meer van je houdt.'

De schoonmaker

Ik heb sinds kort een schoonmaker. En met schoonmakers is het net als met baby’s, je snapt pas waar al je vriendinnen het over hebben, als je er zelf ook een hebt.
Al een tijd lang is de schoonmaker een vast onderwerp op borrels en partijen. Eerst passeert werk de revue, daarna de vriend of scharrel en tenslotte komt de ‘schoonmaker’ aan bod. De schoonmaker is een interessant onderwerp omdat ze in vele soorten en maten te vinden zijn.
Je hebt vrouwelijke en mannelijke schoonmakers. Je hebt schoonmakers uit Peru, Filippijnen, Brazilië, Nederland, Duitsland en Roemenie. Je hebt schoonmakers die het schoonmaken als een kunst zien en je hebt schoonmakers die het verschil tussen een plumeau en een dweil niet kennen. Vooral die laatste soort schijnt veel te bestaan. En dit is ook de meest veelbesproken soort.

Zo heb ik vriendinnen die hun schoonmaker testen door een haar op de muur van hun badkamer te plakken. Als de haar er nog zit na de schoonmaakbeurt is het einde oefening. Anderen vragen…

Belastingaangifte

Paasweekend. Je gaat naar huis met lief, chocolade-eieren en de Grote Blauwe Enveloppe. Maandenlang zorgvuldig geconserveerd.

Tweede Paasdag, ergens op een achternamiddag. Met je lief heb je verplicht de chocolade-eieren verbrand; je oudtante Gerda maakt het omgekeerde ei grapje. Voor de derde keer op rij. Er is geen ontkomen meer aan. Grote Blauwe Enveloppe. Moet. Open.

Liever kruip je nog een keer op je lief of leg je een ganzebordje met Gerda, dan je te verdiepen in de mazen van het fiscale net.

Daarom ben je vandaag zes dagen over tijd.

Dat blauwe perkament staart je aan met intimiderend burger servicenummer en streepjescode. Onvoorziene fiscale afgrond lonkt. In gedachten dalen mannen in zwarte kogelvrije FIOD vesten uit helikopters af om jouw MacBook in beslag te nemen. En je antieke postzegelverzameling “Bosch en Kruid”.

De toelichting overtreft je scriptie drie keer in saaiheid en omvang. En dan nog weet je als discalcule digibeet nooit zeker of je enge woorden als drempelinkome…

Authentiek

Partners in een advocatenkantoor houden van stoicijnse, vriendelijke niet al te opvallende persoonlijkheden. Ben je in je vriendenkring geliefd omdat je zo’n lekker bizar gevoel voor humor hebt, of omdat je op zaterdag graag verwaarloosde berggeiten verzorgt in het asiel? Wat heerlijk voor je! Maar als je op maandag de kantoorhal inloopt wordt je geacht je persoonlijkheid thuis te hebben gelaten.. Voor een partner is er niets zo irritant als een authentiek persoon. Succesvolle authentieke mensen zijn niet voor niets meestal zelf ondernemers, kijk maar naar de altijd blije Richard Branson van Virgin, of meganerd Steve Jobbs van Apple. Die zie je toch niet zich onbewogen laten uitkafferen door een ouwe corpsbal van midden vijftig?
Kan of wil je de uitknop op jezelf niet vinden, dan heb je niets op een kantoor te zoeken, maar moet je je eigen bedrijf starten.

Let goed op wat de heersende cultuur is op jouw kantoor of afdeling. Die cultuur wordt vaak gedicteerd door het management of de ma…

Het Kantoor - V

Het Kantoor - IV

Het Kantoor - III

One Good Hobby = One Good Job

Why is it that, to be accepted for management jobs in a large bank or strategy consultancy firm, you have to have a special hobby. And reading celebrity autobiographies or shoe shopping doesn’t cut it. It has to be an extraordinary hobby.
One that makes you stand out in the grey crowd. One that shows that you are one in a million. One that shows you have character.
Before I applied for my first job in banking, I wanted to show I was VP material, so I feverishly went looking for a special hobby. And I was not the only one. I talked to people who knitted, who hiked, or were Olympic champion canoeists. One girl I talked to had taken on acrobatics, and another one joined a miming group - just before applying for a traineeship at the bank.

Just having an extraordinary hobby is not good enough. You have to be passionate about it, you have to love it, and most of all you have to have achieved something in it. So if you have taken up table tennis, you have to at least make it to the finals of th…

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!