Doorgaan naar hoofdcontent

Office World Cup Football Pool

Football season has begun. And in the office the men just love to spread their knowledge on the subject.
They even have quizzes during our lunch breaks.

"Who scored the winning goal in the 1981 final between Dynamo Tbilisi and Carl Zeiss Jena?"

Football is for men what Oprah is for women. Interminable stories on bullshit. But, since we are a football-loving nation, it is a crime to comment on it.
The climax of the footabll season is, of course, the Office World Cup Football Pool. And being the geeky banking department that we are, we have all the expertise in our department to fabricate a beautiful spreadsheet, in which we automatically upload the latest scores. Through different formulas in different sheets, the ranking of the pool pops up on the front page of the excel sheet, which is colored in beautiful orange.

It took two of my colleagues two days to develop the football pool sheet, but they were left alone by our otherwise pushy boss since this all had a higher, almost religious, purpose. After the sheet was finished, we all awed at their creation and they received a nod of approval of our otherwise grumpy, 'nothing is good enough' boss.

Of cours, everybody had to join the bet and predict the scores of all the games, including the number of total goals and the best scoring player of the tournament. Not participating (since you don’t care about football and entering the pool would just mean losing money to your co-workers) was out of the question if you wanted to stay on the boss’s good side.

So I entered. I donated the money as a pay-off to keep my career in line and I filled the sheet in five minutes. I was the laughing stock of the department when they saw I predicted Spain-Switzerland to be 0-1 and Italy-Paraguay 1-1.

My dad told me in advance that the winner is always the one that knows the littlest about football.

My name is now on top of the orange Office World Cup Football Pool ranking list. I am getting famous throughout the office and people envy me. On top of that I could earn some serious money.

I love football.

Reacties

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire posts van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …