Doorgaan naar hoofdcontent

Less is more


Less is more. It does not only apply to make up and booze. In the office, I learned that it goes for email correspondence as well. The higher you are in hierarchy, the fewer words you use. At the top of the food chain, everyone seems to be on a text diet.

As a debutant, you will strive for nothing less than perfect. Something complete, accurate and - importantly - considerate. Something along the following lines:

Dear Jack,

How is the work going on Project Whatever? Please let me know if I can be of any help.

For your information, I'm sending you the complementary client request below. In addition to the one pager we drafted last week, our client would now like to receive a full fledged memorandum on the subject. Of course, I don’t know if your agenda would permit you to assist me on the matter, however, I would be very grateful if you could spare a few minutes to discuss the outline. I can imagine that you must be rather overwhelmed with Whatever, so I would be happy to seek guidance from another senior in the course of tomorrow. Grateful to hear your comments, if possible before noon.

Best,
Theo


Wow, snooze fast. Dear little sweet trainee. Big mistake. Lengthy texts show that you care. Alternatives, pros and cons or underlying considerations show your empathy. Which implies that you are vulnerable, or worse, insecure. Man up! Within a few years, you would have probably presented a light version.

For your information, I'm sending you the complementary client request below. full fledged memorandum tomorrow before noon.

Theo

Ah, you’ve been around the block. Congratulations! What a time-efficient way to communicate. Your Diet Mail oozes self confidence. You don’t need considerations to justify your orders. You are self assured enough to just fire them away.

However, a real pro would have simply slimmed it down to three little letters: FYI. Now THIS this is serious business. It shows that you don't know how to type. It shows that you don’t know how to undo CAPS LOCK. So you must come from a prehistoric era with ballroom-sized computers. Which basically means that if you’re still around, you must be the CEO.

Slimming down emails give your office status an instant upgrade. Only big boys can use little words. It’s just a pity you have to put on years of office weight first.

Reacties

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire posts van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …