De kantoorvakantie

We hebben het weer achter de rug. Er is geschranst, gezopen en gevochten. Dat laatste vaak intern. Er is gevloekt om ongewenste cadeaus. Gehuild om kwetsend commentaar. Gescholden op onaangepast gedrag. Alles in stilte. Achttien jaar onverwerkt familieleed aangewakkerd door sloten spraakwater en driedaagse eenzame opsluiting.

Het kan tot hele nare praktijken leiden. Zoals de verstoorde tiener die zijn ouders te lijf ging met een kerstboom. Ingesneeuwd, gok ik, vlucht gecancelled.

En nu zitten we op kantoor met een kater en flatulentie, toe aan vakantie. Gelukkig zijn we in de twilight zone beland. Er gebeurt namelijk verdomd weinig die laatste winterweek van het jaar.Aan de overkant van de grote plas is iedereen ingesneeuwd. Op het web weinig nieuws, behalve Hugh die tussen kerst en oud en nieuw blijkt te zijn geschaakt. Een nieuwsquiz daar en een terugblik hier. Enfin, het meeste is al bekend.

Ook op de Zuidas is het rustig. Ze zijn er wel. De achterblijvers. En ze nemen een risico. Van overbelasting en zelfmedelijden. Maar, zonder risico geen rendement. Met een gezonde dosis office politics en een afwezige baas heb je afgelopen maandag een retourtje Zuidas Paradise geboekt.

Het Zuidas Paradise arrangement biedt voor ieder wat wils. Elke ochtend uitslapen tot tien uur in de warmte en het comfort van uw eigen bed. Daarna lekker de kranten doornemen onder het genot van een vers gemalen koffie (Belmondo) en croissant (Ap). Waar heeft u vandaag eens zin in? Het assortiment aan mogelijkheden is welhaast onbeperkt. De natuurfreak gaat eerst sneeuwduinen in het Vondelpark of het Amsterdamse bos. De actieve vakantieganger kan niet alleen tijdens de lunch richting sportschool. Het aantal sportfaciliteiten is tijdens de kantoorvakantie exclusief verruimd. Sauna of yoga in de binnenstad, niets is te gek. Dan pakt u meteen een uitverkoopje mee. Op shopping spree online of real time, het kan allemaal. We zijn immers altijd bereikbaar. Tijdens de kantoorvakantie wordt uw actieradius zo vergroot met een kilometer of 10 (altijd binnen 30 minuten terug op kantoor).

Zit het weer tegen? Zak lekker onder uit voor een goede film. Kussentje mee, head set op en kerstkransen mee naar kantoor. Downloaden? Live stream via blinkx.com, uitzending gemist of good old youtube.

Of eindelijk eens flink opruimen tijdens de kantoorvakantie! Achterstallige administratie bijwerken en van zorgverzekering overstappen. Sociale contacten bijwerken en restaurantjes uitzoeken voor het feestje du jour. Allemaal online.

Zonder jet lag en met een onaangetast vakantiedagensaldo. Happy holidays.
Lees meer!

Missy, de vermiste kat

Voor de laatste fortbewakers een tussendoortje voor tussen het uitbrakken, sms-en en facebooken door. Een hilarische kantoor emailwisseling tussen een secretaresse en een medewerker van vormgeving. Verzoekje van de secretaresse aan extreem geestige collega of hij een poster van haar vermiste kat Missy kan maken. Gepubliceerd op de briljante site: 27bslash6.com.

rom: Shannon Walkley

Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Hi
I opened the screen door yesterday and my cat got out and has been missing since then so I was wondering if you are not to busy you could make a poster for me. It has to be A4 and I will photocopy it and put it around my suburb this afternoon.



This is the only photo of her I have she answers to the name Missy and is black and white and about 8 months old. missing on Harper street and my phone number.
Thanks Shan.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Dear Shannon,

That is shocking news. Luckily I was sitting down when I read your email and not half way up a ladder or tree. How are you holding up? I am surprised you managed to attend work at all what with thinking about Missy out there cold, frightened and alone... possibly lying on the side of the road, her back legs squashed by a vehicle, calling out "Shannon, where are you?"

Although I have two clients expecting completed work this afternoon, I will, of course, drop everything and do whatever it takes to facilitate the speedy return of Missy.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

yeah ok thanks. I know you dont like cats but I am really worried about mine. I have to leave at 1pm today.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Dear Shannon,

I never said I don't like cats. Once, having been invited to a party, I went clothes shopping beforehand and bought a pair of expensive G-Star boots. They were two sizes too small but I wanted them so badly I figured I could just wear them without socks and cut my toenails very short. As the party was only a few blocks from my place, I decided to walk. After the first block, I lost all feeling in my feet. Arriving at the party, I stumbled into a guy named Steven, spilling Malibu & coke onto his white Wham 'Choose Life' t-shirt, and he punched me. An hour or so after the incident, Steven sat down in a chair already occupied by a cat. The surprised cat clawed and snarled causing Steven to leap out of the chair, slip on a rug and strike his forehead onto the corner of a speaker; resulting in a two inch open gash. In its shock, the cat also defecated, leaving Steven with a wet brown stain down the back of his beige cargo pants. I liked that cat.

Attached poster as requested.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

yeah thats not what I was looking for at all. it looks like a movie and how come the photo of Missy is so small?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Dear Shannon,

It's a design thing. The cat is lost in the negative space.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Thats just stupid. Can you do it properly please? I am extremely emotional over this and was up all night in tears. you seem to think it is funny. Can you make the photo bigger please and fix the text and do it in colour please. Thanks.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Dear Shannon,

Having worked with designers for a few years now, I would have assumed you understood, despite our vague suggestions otherwise, we do not welcome constructive criticism. I don't come downstairs and tell you how to send text messages, log onto Facebook and look out of the window. I am willing to overlook this faux pas due to you no doubt being preoccupied with thoughts of Missy attempting to make her way home across busy intersections or being trapped in a drain as it slowly fills with water. I spent three days down a well once but that was just for fun.

I have amended and attached the poster as per your instructions.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

This is worse than the other one. can you make it so it shows the whole photo of Missy and delete the stupid text that says missing missy off it? I just want it to say lost.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

yeah can you do the poster or not? I just want a photo and the word lost and the telephone number and when and where she was lost and her name. Not like a movie poster or anything stupid. I have to leave early today. If it was your cat I would help you. Thanks.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Dear Shannon,

I don't have a cat. I once agreed to look after a friend's cat for a week but after he dropped it off at my apartment and explained the concept of kitty litter, I kept the cat in a closed cardboard box in the shed and forgot about it. If I wanted to feed something and clean faeces, I wouldn't have put my mother in that home after her stroke. A week later, when my friend came to collect his cat, I pretended that I was not home and mailed the box to him. Apparently I failed to put enough stamps on the package and he had to collect it from the post office and pay eighteen dollars. He still goes on about that sometimes, people need to learn to let go.

I have attached the amended version of your poster as per your detailed instructions.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Thats not my cat. where did you get that picture from? That cat is orange. I gave you a photo of my cat.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

I know, but that one is cute. As Missy has quite possibly met any one of several violent ends, it is possible you might get a better cat out of this. If anybody calls and says "I haven't seen your orange cat but I did find a black and white one with its hind legs run over by a car, do you want it?" you can politely decline and save yourself a costly veterinarian bill.

I knew someone who had a basset hound that had its hind legs removed after an accident and it had to walk around with one of those little buggies with wheels. If it had been my dog I would have asked for all its legs to be removed and replaced with wheels and had a remote control installed. I could charge neighbourhood kids for rides and enter it in races. If I did the same with a horse I could drive it to work. I would call it Steven.

Regards, David.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Please just use the photo I gave you.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

I didnt say there was a reward. I dont have $2000 dollars. What did you even put that there for? Apart from that it is perfect can you please remove the reward bit. Thanks Shan.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Can you just please take the reward bit off altogether? I have to leave in ten minutes and I still have to make photocopies of it.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Fine. That will have to do.

.

Lees meer!

YouTube voor tekstjes

Wat doen jonge mensen met te veel inspiratie en ambitie voor een kantoorbaan? Juist, die beginnen een eigen onderneming. Vereisten: één goed idee en twee grote ballen (of, in dit geval, zes).

Felix Häusler (21), aka Mark Zuckerberg twee, had een goed idee. Samen met klasgenoot Leo Fassbender (22) heeft hij Newsgrape opgezet. “Een ontmoetingsplaats voor lezers en schrijvers”. Oftewel, You Tube voor tekstjes. Het concept is geboren uit de behoefte aan goede content voor de blog die de twee Oostenrijkse studenten samen runden. Content is king, want een vereiste voor veel hits. En het aantal hits is de virtuele valuta waarin de marktwaarde van je blog wordt uitgedrukt.



Hoe gaat Newsgrape in zijn werk? A la Facebook, YouTube, you name it, kan je je gratis aanmelden voor een persoonlijke pagina. Dat geldt voor zowel schrijvers als lezers. Vervolgens kan je je als lezer (een privé persoon, maar ook de gevestigde media) abonneren op schrijvers (lees: Facebook friends). Als schrijver kan je zo teksten uploaden en verspreiden onder een veel groter publiek.

Is dat nou nodig? Biedt Google niet al voldoende mogelijkheid om een tekstje te zoeken? Kunnen free lancers zich niet profileren op een site als villamedia.nl? Ja, maar dat zegt nog niets over de kwaliteit, aldus Newsgrape. En aan een subjectief begrip als kwaliteit kan gewoon invulling worden gegeven door een algoritme. Dat, lieve mensen, is nou artificial intelligence. Het algoritme is vanzelfsprekend ontwikkeld door een Rus genaamd Boris. Meer James Bond dan dit wordt een jongensdroom niet.

En eerlijk is eerlijk, Google geeft vervelend veel hits; zelfs met geavanceerd zoeken kan je moeilijk selecteren op een subjectief begrip als kwaliteit. En in de bestaande sociale netwerken (Twitter, Facebook) staan de linkjes naar relevante teksten tussen eindeloze stromen tandenpoetsverslagen en lunchexposés.

Wij zien er dus wat wel in. Niet alleen in eye candy Leo, maar ook in het concept. Wikipedia, You Tube, Facebook aan de kant, hier komen de nieuwe helden aan het digitale front. Wij zien voorts ook ruimte voor Corporatedocs.com: processtukken, powerpoints en memoranda on demand.

P.s. de funding voor het project gebeurt ook nog eens via een crowd funded site die start ups stimuleert. Hoe 2011! Wij zijn voor.
Lees meer!

Onbeschrijvelijke functiebeschrijvingen

Op de Zuidas is het vaak lastig om er achter te komen wat iemand nu precies doet. Natuurlijk. Bij advocaten is het nog relatief simpel. Ik ben advocaat is nog te begrijpen. Als je iets dieper gaat wordt het wat lastiger. Ik ben ‘litigation’ advocaat is voor veel mensen al weer minder evident. En "ik doe corporate litigation en een beetje M&A" is al helemaal onduidelijk.

Nog moeilijker wordt het als je je verplaatst naar andere bedrijven, naar banken of naar overheden. Bij grote bedrijven zijn er ontzettend veel mensen die niet in één korte zin kunnen uitleggen wat ze nu precies doen. Daar hebben ze dan meerdere lange en moeilijke zinnen voor nodig. Zo veel dat de toehoorder al snel afhaakt, dat is ook de bedoeling want voor je het weet gaat de toehoorder doorvragen en komt die er achter dat jij een baan hebt die eigenlijk niet zo veel voorstelt of dat jij eigenlijk niks doet.

Dus smijten we met zinnen doorspekt met engelse termen zoals; Ik ben Implementation manager op de afdeling Compliance. “Ik hou mij bezig met het updaten, het nachecken en het doorcommuniceren van van te voren vastgestelde milestones en targets. Dit doe ik voor verschillende projecten, waaronder het project om nieuwe wet- en regelgeving omtrent beleggingstransacties tot diep in de organisatie te implementeren.”
Ok.

Of ik ben Operations Officer op de afdeling IT & Operational Services. ‘Ik hou mij bezig met het optimaliseren van de productketen om de kwaliteit te waarborgen en de customer satisfaction omhoog te schroeven. Dit doe ik in samenwerking met de afdeling Finance, omdat die natuurlijk goed de knelpunten van het proces in kaart kunnen brengen.’
Nogmaals. Ok.

Wat ik wil voorstellen is dat we de volgende persoon die we tegenkomen en een onbegrijpelijk uitleg van zijn baan geeft niet enkel beantwoorden met: “Ok. Klinkt interessant. Bevalt je werk?” Maar met: “Wat bedoel je daar nu precies mee? Zou je dat nog een keer goed uit kunnen leggen?” Gewoon om eens te zien of er ook mensen zijn, die wel weten wat hun functiebeschrijving nu precies in houdt. Lees meer!

Werkontduiking: de kersteditie

Vanaf maandag is het nog vijf dagen te gaan tot kerst. En jij wil niet die ene sucker zijn die uit misplaatste loyaliteit eerste en tweede kerstdag nog aan een deal met Saoedi Arabie zit te werken (daar doen ze niet aan kerst).

Dus is het zaak dat je deze dagen in de aanloop naar kerst je snorkel opzet, het is tijd voor een sessie werkontduiken, the christmas edition.
Dat betekent:deuren dicht, geen oogcontact met partners maken. Als je naar het kopieerapparaat loopt: ogen naar de grond en dik dossier in armen. JIJ HEBT HET DRUK. Druk genoeg om nog vijf dagen tot aan kerst steady te werken aan je dossiers.
Druk genoeg om niet nog een zaak in je mik geschoven te krijgen op het laatste moment.

Blijf tot ongeveer half 8 op kantoor. Dat is lang genoeg om druk te lijken. Maar je bent op tijd weg om als enige fee earner op de sectie aangesproken te kunnen worden door een dwalende partner die een dossier kwijt moet. Zorg dat je met de lunch buiten kantoor bent, geen tijd om getackeld te worden door een senior met een jeukerige dwang tot afschuiven.

Vervolgens ga je op kantoor met een dik dossier tussen de verschillende verdiepingen lopen, het trappenhuis is jouw beste vriend in deze duistere dagen. Even wat punten bespreken op de derde met Cornelie van Corporate. En dan naar Billie van Billing, een factuur bespreken.Je bent niet te vinden. Nog even volhouden en je bent veilig met de kerst. Lees meer!

Kerstfeest

Holy night, het kerstfeest komt eraan. In het laatste weekend voor kerst is vrijdag 17 december dé datum voor de bedrijfsvariant van de driegangen dis. Morgen dus.

De kans is groot dat je gedachten zich vandaag centreren rond de vraag: wat trek ik morgen aan?

En dat is volstrekt terecht. Het kerstfeest is immers ook in het bedrijfsleven een heilige nacht. Het kerstfeest is het dankjewel van de werkgevers aan de werknemers. Het kerstfeest is misschien wel het enige moment in het werkende jaar dat het allemaal om jouw heerlijke ego draait.

Kosten noch moeite worden gespaard om het de Zuidassers een beetje naar de zin te maken. Of het zich nou afspeelt tegen de achtergrond van de Beurs van Berlage, de foyer van het Krasnapolsky of het Amstel hotel, het kerstfeest is doorgaans ongekend decadent. Daarom begaat de werkgever die zich er vanaf maakt met een simpele borrel een kapitale fout. Pennywise poundfoolish. Het kerstfeest is namelijk onderdeel van de company pride. Het kerstfeest maakt dat de werknemers weer even weten waar ze het allemaal voor doen.

Versterkt door een kerstverhaal of kantoorcabaret is het kerstfeest hét smeermiddel van het jaar. Dis en drank zijn van epische proporties. In meer(op het podium) of minder (aan tafel)verhulde termen kan er eindelijk lucht worden gegeven aan wat er zoal leeft op kantoor. Eindelijk de mogelijkheid om uitgebreid te klagen over de crappy koffie en de smerige koekjes. En te roddelen over Babette van Boven. Eindelijk de mogelijkheid voor een rok tot boven de knie en een decolleté tot deep down. En eindelijk de mogelijkheid om je over te geven aan je liefde voor Barry van Beneden.

Eindelijk een beetje me-time op de werkvloer.

En het is niet alleen geoorloofd om mee te deinen op de eindeloze stroom van bubbels en bier. Het is ook noodzakelijk. Het zijn collega’s. Je moet welhaast vrolijker dan Fransie Bauer zijn om er met Fred van IT en Myra van Crediteren een gezellige avond van te maken zonder pagne.

Dus gaan wij morgen dansend in een knellende kokerjurk de kerstavond door. Met een beetje vloeibare hulp trachtend de ongemakkelijke afrastering tussen werk en privé te overbruggen. Navelstarend en gelukkig. Vrolijk kerstfeest. Cheers.
xoxo

Lees meer!

De weekbreak

Ok, deze Latino is mad dope. Imiteert Drake, Lil'wayne en Young Jeezy door elkaar, na elkaar, voor elkaar. Het is wel echt zijn stem!

En de week is weer doormidden... Lees meer!

Wat gaan we doen met Oud en Nieuw?

De onvermijdelijke middecember vraag is: wat doen we met oud en nieuw?
Nooit een voorstel "laten we dit doen". Altijd een vraag. Want de bestemming van O&N is waar iedereen heen gaat. En omdat iedereen wacht met beslissen totdat iedereen heeft besloten waar we heen gaan, is het straks 30 december en heeft niemand een kaartje.

O&N is natuurlijk het allerleukst wanneer je geen 50+ Euro hoeft neer te leggen voor een overgehyped feest. Wanneer een meegebrachte fles goedkope bubbels genoeg is. En je vrienden de laatste oliebollen in de dure visgraatvloer van de host stampen op de deun van Abba's Happy New Year.

Voor degenen die het toch weer gaan proberen, zo'n betaalfeest, hebben we er een paar op een rij gezet.

Loveland in Krasnapolsky, inmiddels uitverkocht. Maar als je via marktplaats nog een kaartje kan opsnorren ga je volgens de site ballroomdansen met Dimitri en Michel de Hey. Vorig jaar was het een beetje een anticlimax vernamen we, maar laat dat je vooral niet tegenhouden.

Club NL heeft ook een New Years special, daar kun je met Amsterdam's finest het nieuwe jaar inluiden! Altijd gezellig in Club NL, mits je in dezelfde state of mind bent als de rest van het energieke publiek.

Bar Italia hep ook een feessie: Goud en nieuw. De flyer ziet er gezellig uit. En goud is natuurlijk een heerlijk verkleedthema. Als je echt stoer bent ga je als de Golden Girls.

Onze keus valt dit jaar op Apenkooi. Dat wordt fietsen door de rotjesregen naar het Westergasterrein. Lekker knallen op de vaste house-pastoor Joost van Bellen en Nobody beats the Drum. Wij denken: Het Feestje van NYE 2010.

Waar je ook dronken gaat worden, we wensen je vast een topfeest en een mooi 2011!
Lees meer!

Verslaafd aan Twitter

Ik ben verslaafd aan Twitter. En nee, niet: ‘Ha ha ik ben verslaafd aan Twitter.’ Nee, meer: ‘Shit, waar is mijn I-phone, want ik ga cold turkey’.

Ik vertoon alle verschijnselen van een verslaafde. Voordat ik naar mijn werk ga check ik Twitter. Ik zoek op Zozuidas, Zo Zuidas, Zuidas, @ZoZuidas en ZoZiudas, voor het geval iemand een spelfout heeft gemaakt. ‘Better safe than sorry’. Dat doe ik niet één, maar twee en soms zelfs drie keer, voor het geval er iemand iets nieuws heeft gepost in die minuut die er zit tussen het checken van Zozuidas en ZoZiudas.

. Over het algemeen is er ’s ochtends geen nieuwe tweet te ontdekken. Maar ja, je weet maar nooit. Is er wel iets nieuws te lezen dan ga ik op onderzoek uit naar de twitteraar. Wie is deze @Mradini, die ons boek heeft gelezen? Hoeveel followers heeft deze persoon? En ik check ook uitgebreid zijn of haar profiel. Dit ritueel kan zo een uur duren, waardoor ik standaard te laat mijn huis verlaat zonder te hebben ontbeten.

Eenmaal op werk (een rit van ongeveer 20 minuten) start ik mijn computer en voordat ik mijn inbox open, die volgelopen is met werkzaamheden, check ik Twitter. Ik post nog even een tweet ‘Lekker weer aan het werk vandaag’ en hoop dat dit reacties op roept. Ik refresh de twitterpagina nog een keer, just in case. En staar nog even naar het scherm.
Ok. Nu echt aan het werk. We zijn inmiddels al weer een uur verder. Maar aan werken kom ik niet echt toe. Zou iemand mijn tweet hebben ge-retweet? Of misschien heeft iemand wel een antwoord gestuurd @Zozuidas, ik ben ook weer lekker aan het werk! En ik moet toch met een originelere tweet komen, dan krijg je altijd lekker veel reacties. Hmmm. Wat kan ik tweeten?
Ik heb mijn I-phone naast mij liggen en Tweetdeck is mijn meest gebruikte app. De hele dag ben ik aan het refreshen. Vaak zonder resultaat.

Als er dan eindelijk een keer een tweet gepost wordt die naar boven komt in mijn tweet zoektocht ben ik buiten zinnen. De tweet is voor mij wat een goedgevulde pijp is voor een crackhead en een winlijn met drie kersjes voor de fruitautomaatverslaafde. It is my reason for being. Het is een kort vreugde momentje. Een korte high en vlak daarna ben ik via de refresh button al weer op zoek naar de volgende high. Ik blijf liever nog even achter mijn computer zitten, dan dat ik ga lunchen met mijn collega’s. Ik ben afgevallen, mijn werk lijdt er onder en ik heb een grauw hoofd, door gebrek aan slaap en zonlicht.

Ik troost mijzelf met de gedachte dat er duizenden hele intelligente mensen aan twitter vastgezogen zitten. Ik ben slechts een beginner, dit gaat wel over. Of moet het 12 stappen plan hier aan te pas komen? #durftevragen...
. Lees meer!

Smelly cat, smelly cat

What are they feeding you? Op de Zuidas houden we gelukkig ook oog voor kleinmenselijk leed. Bijgaande brief ontvingen we vandaag van een fan:

Lieve ZoZa’s,

Ik heb een mega –smell- probleem. Nee niet ik persoonlijk natuurlijk, maar mijn collega!

Er is een secretaresse bij ons werkzaam. Ze stinkt enorm! Ze rookt, heeft (veel) huisdieren en ik denk dat ze de douche nog niet heeft uitgevonden. Mijn vorige collega werd er zo misselijk van dat ze ergens anders is gaan zitten maar ik kan helaas geen kant op! Ik heb het aangekaart bij mijn manager maar die doet er niets aan.

Wat nu? Ik heb totaal geen band met haar anders had ik er wel direct wat van gezegd. Er zijn ook geen andere aan wie ik kan vragen of zij het zeggen. Help!

Liefs,
Phoebe


Lieve Phoebs,

Wat een verschrikkelijk probleem. Ook de ZoZa's hebben ervaring met collega's met een neiging tot oversharen. Of het nou gaat om speeksel, verhalen over schimmeltenen of lucthvervuiling, het is erg vervelend als collega's teveel persoonlijke ruimte innemen op kantoor.

Wat doe je aan die luchtvervuiling?

Je beschrijft dat jezelf al een en ander hebt geprobeerd, zoals:

- veel extra parfum opspuiten;
- allemaal kleine parfumtestertjes openzetten;
- Geklaagd bij de manager;
- Hardop tegen een collega gezegd “Je kunt het echt ruiken hé, als iemand huisdieren heeft” en
- “Jeetje, wat stinkt het hier zeg” (...)

Enough already!!! In beginsel verdient botte eerlijkheid niet de voorkeur op kantoor, maar soms kan het even niet anders. Je laat je toch niet zomaar wegdampen?

Je stinkende colleg is niet je baas. Het is dus niet nodig met geparfurmeerde watten in je neusgaten de werkdag uit te zitten en de luchtstroom te doorstaan. Het siert je dat je toch probeert begripvol te zijn. We hebben daarom allereerst een paar subtiele tips. Heb je je banjo al een keer gepakt? En een klein liedjes gezongen? Een bus deodorant op haar bureau gezet en haar een betekenisvolle blik toegeworpen?

Maar een "Sorry, maar ik ruik je een beetje. Misschien kan je daar wat aan doen?" mag ook best.

Misschien een beetje pijnlijk, maar, Phoebs, je laat je ook niet zomaar wegpufffen! Succes!

xoxo
Lees meer!

Doorgelekt

“In the race between secrecy and truth, it seems inevitable that truth will always win.'’

Hmm... een verontrustende qoute van Julian Assange.

Het gonst al de hele dag op twitter. The Guardian doet life verslag van Assange's tocht naar de Engelse rechter. Maar het is de vraag waar Assange nou precies voor terecht staat. In Zweden wordt hem 'suprise sex' verweten. Dat lijkt ons nog best leuk, maar dat kan natuurlijk heel vervelend zijn indien ongewenst. Maar de sex was wel gewenst, hij had alleen geen condoom gebruikt, aldus zijn advocaten. Ja Julian, if you like it then you shoulda putta thing on it

Zweedse vrouwen verwijten Julian dus fysiek te hebben gelekt. Zijn Engelse advocaten zijn bang dat Zweden Julian uitlevert aan de VS, waar hem een Jury Trial wacht. Berechting door de massa. Je hoeft geen Demi Moore of Parachutemoordenaarster te zijn om te begrijpen dat daar een risico aan kleeft.

Maar waarom is de hele wereld in rep en roer? Is dat nou vanwege het fysieke of vanwege het digitale gelek? In alle nieuwsberichten is verdomd weinig ophef terug te vinden over het ontbreken van Julian zijn regenjasje. Des te meer ophef is er over zijn vermeende misdaden tegen de US of A.

Volgens zijn eigen prime minister - Julian is een Ozzie - is the "foundation stone" of the WikiLeaks website illegal. maar ze wist niet welke wet was geschonden. Australie dreigt met het intrekken van zijn paspoort.

Volgens Sarah Palin zou Assange moeten worden 'hunted down like Osama bin Laden' .

De reactie van Assange: "I grew up in a Queensland country town where people spoke their minds bluntly and distrusted big government as something that could be corrupted if not watched carefully."

Ofwel, hey, don’t shoot the messenger

Lees de brief van Assange hier. Binnen 21 dagen doet de Engelse rechter uitspraak over het verzochte uitleveringsbevel. Volg hier life updates van de Guardian.

Lees meer!

Danger: seasonal office drinks

It's the season to be jolly! Four weeks to Christmas and the endless string of seasonal office drinks has commenced.

How do you avoid disasters at the office drinks? You know, of course, that danger is lurking around the corner of the fourth Chardonnay...

Sometimes people forget that office drinks are a work activity - your boss will be there. Kicking off at 5pm, there is free alcohol, and you've had a hard week at work. It's party time! So yes, please, I'll have that fourth Chardonnay on a lining of three crisps. And look, there's Henry the partner. I'll tell him what think of the new billing policy. It's crap. He will totally appreciate my input. We are a transparent organisation! And hey, there's is Derek the IT guy. Sure those khakis are pulled up to his armpits. But under those Specsavers glasses is a charming little man. Let's all go to B@1 after this. Party!

Bad office monkey! On an ordinary Friday, you make all the classic office-drink-related mistakes. Mistake one: drinking too much on an empty stomach. As a result you are prone to making the second mistake. Sucking face with a colleague at the office party. Eew. It's not a school disco you know. Kiss more than one colleague in public and you're the kebab shop of the legal world. Cheap and always open.

The third mistake is thinking that the office party is a place to share you opinion. Honesty is overrated. Nobody really needs to know what you really think of work or your new colleague.

So how do you do it, office drinks?

Easy. You drink three glasses tops, smile at everyone, and leave at a decent time to meet your friends in town. There you can fall off tables and smooch all of the weirdos that you'd like.

Cheers!
Lees meer!

De Don

Van een mannelijke fan:

Lieve ZoZa's,
"Being of the opposite sex"... wat moet ik als "under 30" man nou aan? Ofwel, welke outfit vinden jullie me goed staan?

Als ik 's-morgens uitstap op WTC word ik nogal moedeloos van al die krijtstreeppakken, power-blazers, power-ties en vooral die ongepoetste Hollandse schoenen eronder. Mijn leeftijdscategorie heeft nogal de neiging zich in een pak te hullen dat ze afkijken van de partners, in een wanhopige poging te promoveren tot "partner-material"... Zou het bij de Zuidas-firma's denkbaar zijn er een beetje beter gekleed bij te lopen of is dat meteen een "career limiting move"? Maatpakken en Armani zitten er nog niet in, helaas.
Help me eens met jullie creativiteit. Op naar een minder saaie Zuidas!


Lieve “twentysomething”,
We hebben het Engels woordenboek er nog eens bijgepakt. Het lijkt erop dat je ons stijladvies wil. Een moedige en dappere keuze. Helaas heb je geen foto meegestuurd. We houden gemakshalve Don Draper in gedachte. Weer eens iets anders dan banenporno op de vrijdagmiddag.

En twentysomething, je vraag is een hele wezenlijke. De ZoZa’s zien het regelmatig mis gaan op kantoor. Roze rib jasjes, gebloemde overhemden en witte sokken. Waar is de regatta? Buttondown shirts met borstzak en korte mouwen. Kom je hier kaartjes stempelen?

Ok, genoeg gekat. Wij zijn geen Sapeurs, maar we onderkennen het belang van een sterke stijl. Overleven op de vorm begint met een verzorgd uiterlijk.

De gangbare kleur voor een mannenpak is donkerblauw of grijs. Grijs, als de tegels van het Strawinskyplein. Grijs, als de wallen onder je ogen. Grijs. Liefst van mooie wol en op maat. Niets oogt zo slordig als een te ruim of te strak pak. Ingesnoerde bobbels aan de bovenkant leiden af tijdens een bespreking. We houden graag wat te wensen over. Op maat hoeft niet duur te zijn. De reclames vinden wij smerig, maar de SuitSupply pakken gaan de eerste paar jaar prima mee. We hebben ook vernomen dat Oger best betaalbare maatpakken heeft (PC), of, Setpoint.

Dan de hemden. De bandbreedte voor eigen invulling op de Zuidas is beperkt. Als je je wil onderscheiden in het grijze leger kantoorlarven, kies dan voor een subtiele tint. Bakkersmotieven en al te opzichtig roze komen geforceerd Goois over. Ga voor pastel in een strak gesneden model. Hele lakens in die broek is niet nodig. En niet eerlijk. We houden dus graag wat te wensen over.

Maathemden koop je bij de New Tailor of het Italiaanse hemdenwinkeltje in de Kalverstraat, halverwege aan de rechterhand lopend vanaf de Dam. Hemden van Italiaanse makelij zijn sowieso lekker strak. Verder: cut a way boord en dubbele Windsor (denk wijlen Pim). De Zuidas is niet hip genoeg om jouw fashion statement "puntig boord met pierig dasje" te begrijpen.

Hierbij nog een nuttige link.

En denk vooral aan Don.

Liefs en veel knuffels.
De ZoZa's
Lees meer!

Webinarland

Ok. Ik weet het. Ik ben nog jong en ik kan het niet hebben over nieuwerwetse dingen, alsof ik 89 jaar ben. Ik zou eigenlijk alle nieuwe technologie moeten omarmen. En dat doe ik ook wel. Twitter, jeuh! Facebook, heel erg fijn! Crowdfunding, yihaaa!
Maar de webinar. Wie heeft de webinar verzonnen? De webinar is de meest dramatische manier om informatie over te brengen. Met een webinar zit je alleen naar een scherm te kijken waarop in sneltempo sheets weg worden geklikt. Wereldwijd kunnen mensen inloggen op het webinar, dus je weet nooit wie er nog meer zitten te luisteren. Jij kan de enige zijn, maar er kunnen ook hele volksstammen in zijn gelogd.

In webinarland waar de sheet klikker zit, zit tevens een moderator, een chair en een aantal ‘experts’ De experts vertellen hun verhaal bij de sheets. Dit verhaal kan over alles gaan. Bij de risk managers gaat het verhaal over ‘Risk Management in the 21st century and beyond’ of een inhoudelijk webinar over ‘Logistics and Supply Chain Management in the Bathtub Machinery Industry’. Erg interessant allemaal natuurlijk.
De chair schakelt van expert naar expert, om het geheel wat dynamiek te geven. ‘So John, is this also your opinion?’ Vol verwachting zitten drie of drie duizend deelnemers te wachten op de mening van John. Gelukkig wijkt de mening van John nooit fundamenteel af van de mening van de andere experts, dus kan iedereen weer gewoon ademhalen. Gaap! In webinar land is iedereen altijd goedgemutst.

De moderator heeft een bijzondere rol. Hij zorgt voor de broodnodige interactiviteit in de webinar. Dit doet hij door polls te houden en door de lijn aan het einde van de webinar open te zetten voor vragen. Het moment om die prangende vraag eindelijk te stellen. ‘I’ll open the line for questions now’ ‘Do you have any questions?’ Gedrilld door het BaMa systeem met kleine workshops voel ik mij altijd aangesproken door zulke vragen. Ik schrik dan ook wakker en ben gelijk in paraatheid gebracht. ‘Een vraag, een vraag’ denk ik paniekerig. ‘Shit, waar gaat het ook al weer over. Een vraag!’

Dertig seconden houdt deze paniek aan en dan realiseer ik me dat ik niet de enige ben. Na een minuut stilte, waarin de moderator zijn eigen adem kan horen.
‘No questions at all?’ vraagt de moderator nog. Kennelijk zijn alle drieduizend toehoorders afgehaakt 'This is the final change to ask your questions.’ Maar het blijft stil. ‘Ok, if there are no further questions I will end this seminar. Thanks to our chair and our experts’.
Phewww. Weer wat geleerd. Misschien is zo’n webinar toch zo gek nog niet.
. Lees meer!

Deel 2

Sjonge jonge, na een hoop commotie - nee wij zijn geen Zuidas wikileaks. Ja we werken er nog steeds. Ja we tikken gewoon door. Nee echt, ik kan even niet praten- , is de rust weer neergedaald op kantoor. Lekker tikken aan een standaarddocument en zelfs al weer tijd voor een occasional nu.nl/achterklap momentje. Stilte na de storm? Schijnbaar gaat de storm in de boekwinkels gewoon door, want die waren dus leeg. Althans, wij lagen er niet meer. Vanaf nu is ZoZuidas in ieder geval weer leverbaar bij bol.com. Nu bestellen is vóór Sint in huis! Lees meer!

Zwarte Pieten

Er ligt nog steeds sneeuw op de Zuidas. De temperaturen zijn tot een Siberisch dieptepunt gedaald. Arme Sinterklaas. Hoe moet dat nou dit weekend? Amerigo glijdt vast uit. Gelukkig is er dan altijd iemand om de schuld te geven: Zwarte Piet.

Zwarte Piet speelt een volstrekt onderschatte rol in het St Nieklaas festijn. Baard afgetrokken? Piet springt ervoor. Sint draagt sneakers? Haha, die zijn van Piet. Verkeerde cadeaus? Piet heeft het gedaan. Piet is a lifesaver. Tot groot vermaak en opluchting van de rest van het gezelschap.

Op de Zuidas is het eigenlijk het hele jaar door Sinterklaas. In een wereld waarin geld wordt verdiend met het afschuiven en indekken van risico’s, is de schuldvraag namelijk een belangrijke vraag. Ook al staat iedereen aan dezelfde kant. Daarom geldt ook bij een interne bespreking: wie heeft de zwarte piet?

Zo had ik onlangs een interne bespreking op kantoor. Legertje adviseurs opgelijnd, zij aan zij met de cliënt. Voor de goede orde: iedereen stond aan dezelfde kant. Het zwartepieten begon al snel.

Zwarte Piet: “Ik begrijp uw commentaar op deze paragraaf niet helemaal. U verwijst naar een zin die daar niet staat. Kunt u laten zien wat u bedoelt?”

Client: “Dat verzin ik toch zeker niet!”

Zwarte Piet: Ehm, nee, zo bedoel ik het ook niet maar we konden de zin gewoon niet terug vinden. En ik wilde gewoon graag …”

Client “Waar staat het dan wel? Ik vraag me af of de rest van het document dan wel klopt! Hebben jullie me soms de verkeerde versie gestuurd?”

Zwarte Piet: "Eh, ik bedoel gewoon de laats...."

Sinterklaas: "Zwarte Piet bedoelt natuurlijk dat zij het nog een keertje gaat nakijken. Excuus".

En kijk, daar wordt je zomaar ineens de Zwarte Piet toegespeeld. Het is niet eerlijk, het is niet fraai, maar het gebeurt.

Je zou ze kunnen meenemen naar Spanje, maar we kunnen ons voorstellen dat je daar liever andere mensen voor uitkiest. Ons advies: incasseren en doorspelen die kaart.
Lees meer!