Doorgaan naar hoofdcontent

Lieve ZoZa's: Mijn collega ziet er niet uit en moet een make over. Pronto.

Lieve zoza's

Op mijn werk loopt een meisje rond dat ik nou graag eens een make over zou geven. Het is vervelend en onaardig, maar de mufheid van deze collega irriteert me. Ze heeft een vettig kapsel met een plakpony van drie verdrietige sprietjes. Op haar glimmende mee-eter neus een Specsaversmontuur. Een Bert van Sesamstraat mono-brauw. Verkreukelde polyester jurkjes met hoge taille circa 2006 Zara. Muffe dikke zwarte panty, die ze elke dag aanheeft. EEEW. En als bedorven kers op deze onfeestelijke taart een paar viezige zwarte ballerinaatjes uit het jaar Kruis. Mijn handen jeuken als ze weer op haar foeilelijke schoeisel voorbij komt stampen. Als ze niet oplet spring ik zo een keer op haar neus om die mee-eters uit knijpen. En die afgrijselijke bril van d'r uit het raam te gooien. Mijn handen jeuken. En die lelijke jurkjes bederven mijn werkplezier. Mag ik ingrijpen?

xoxo

Heidi Klum in a toga



Lieve Heidi,

An-ger Management hallo? Jij bent wat we noemen een passief agressieve Patricia. Heb je een knuffel nodig? Een luisterend oor? Een cupcake misschien? Je klinkt als een dunnie met dikkiehaat. Is die lelijke collega van je toevallig ook een paar kilootjes boven de BMI 18 index? Chillax Klum. Niet iedereen is de godsganse dag met zijn uiterlijk bezig. Als je nou een stapje terugdoet en van een afstandje kijkt naar die Brillie op je kantoor, dan zie je misschien dat het best verfrissend is. Deze diamond in the rough. Hoe veel tijd moet ze wel niet overhouden nu ze niet naar de kapper gaat, nooit haar wenkbrauwen plukt, geen poedertjes op het glimmende kopje smeert. Tijd die jij ook best zou willen hebben, om eens een keertje vaker naar je yogaklasje te gaan.

Omarm deze assepoester.
Ga tijdens de lunch eens samen naar de Douglas op de Beethovenstraat. Misschien vindt ze dat hartstikke leuk maar weet ze niet waar te beginnen. Daar ben jij dan Heidi, om haar te coachen.
Misschien kan je wat meer aan je eigen lelijke mensen neurose werken dan Ugly Betty aan te vallen op haar mee-eters, darling. Word je vast een mooier mens van!
.

Reacties

Anoniem zei…
Hi Heidi,
mag ik met je mee naar Douglas? Daarna bij Belmondo een cappu drinken? Gewoon om de lieve dame 'even te vergeten' ...

ciao Ray
0650275335
Chris zei…
@Ray

Doe je dit vaker?
Anoniem zei…
ray, je maakt jezelf belachelijk. sinds jouw eerste reactie op dit blog jeuken mijn handen om jou een corrigerend bericht te sturen. en wel om het volgende:
1. Het is ronduit zielig en onnodig om iedere reactie die je hier op dit blog plaatst, te eindigen met je mobiele nummer. Stop daarmee.
2. stop met proberen op dit blog te vragen om dates. echt, serieus, ga naar de kroeg, en als t daar niet lukt kun je het nog altijd proberen op e-matching ofzo... Aangezien internet blijkbaar jouw voorkeur geniet.
3. Als je wilt solliciteren voor een baan op de zuidas, dan doe je dat wederom niet via de reactiepagina van dit blog. dit blog is niet zakelijk, maar entertainment. wat dacht je van brieven sturen naar kantoren, recruiters enz... ik zag in een reactie van ong. een maand geleden dat je je suf solliciteert, maar geen baan krijgt op de Zuidas. Dat dit komt omdat je een kleurtje hebt... Ik kan me bijna niet voorstellen dat je overal enkel en alleen om die reden bent afgewezen. misschien is het goed om je competenties te vergelijken met wat er gevraagd wordt.

succes!
Chris zei…
Ik moet de vorige reaguurder gelijk geven. Dit zijn ongewenste omgangsvormen en leidt bovendien af van het oorspronkelijke artikel dat alle aandacht hoort te krijgen. Sowieso denk ik dat geen vrouw een man zou willen die overal zijn telefoon neerplempt. (Tenzij je natuurlijk heeeel wanhopig bent).
Anoniem zei…
Misschien moet je Ray ook gewoon niet serieus nemen en zijn alter ego aanspreken?

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire berichten van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …