Doorgaan naar hoofdcontent

Met twee maten meten

Prins Harry, de rossige Hunk met twinkeloogjes, bij wie broer William afsteekt als de manager koelelementen bij de Mediamarkt, verscheen deze week op gelekte naaktfoto’s. Handen om de koninklijke cojones. In een bear hug met een naakt meisje. Ze speelden stripbiljart in een suite in Las Vegas. As one does. De prins was met vrienden naar Las Vegas voor een vakantie a la The Hangover. In het MGM besloten ze na een pool party een paar dames mee te nemen naar de koninklijke suite, waar blijkbaar een pooltafel stond. Na een verloren potje, moest Harry zijn eigen keu tevoorschijn toveren. Lullig dat iemand in zijn entourage daar stiekem foto’s maakte en ze verkocht aan de hoogste bieder. Maar zo gaat dat als je jong, knap en beroemd bent, zullen Kim Kardashian, Paris Hilton, en, in mindere mate Manon Thomas, je vertellen. Grappig, hoe een vent die in zijn blote kont op naaktfoto’s op het internet verschijnt een mooie gozer is. Laat die jongen lekker feesten. Hij is jong! Een vrouw als subject van gelekte foto’s is een domme slet. Hard he? Maar zo is het wel. Moet je ook maar geen naaktfoto’s nemen/ een sextape maken/dronken worden. Tss, ja, dan heb je het aan jezelf te danken. Joh, blijf gewoon binnen zitten, ganzeborden en sleutelen aan je kuisheidsgordel Vrouw. Onder het genot van een kopje thee, ja.Mooie gozer. Dat is de kantoor consensus over Harry. Op de Zuidas is het belangrijk om een mooie gozer te zijn. Dat ben je als man, als je gek kan doen op een feestje. Lekker grappen en grollen. Bij een paar bier je feesttoeter tevoorschijn haalt. Als je getrouwd bent, en op een personeelsuitje op de achterbank van een bus aan je secretaresse friemelt (en dan zeggen we het beschaafd). Moooooi! Op de Zuidas gelden voor vrouwen iets andere regels als het om uitspattingen gaat. Meer platteland Pakistan, maar dan in krijtstreep. Meisje dat zo dronken wordt dat ze in een plas kots in een kantoorlift wordt gevonden? Domme muts! Jongen die zo dronken wordt op de kantoorborrel dat ie van zijn fiets valt en drie maanden thuiszit. Hahaha! Meisje dat met getrouwde partner in een restaurant in de stad wordt gespot? Slet! Vrouwelijke partner die flirt met jongere medewerkers? Cougar! Mannelijke partner die alleen met vrouwelijke stagiaires met daddy issues wil werken? Geef hem een award! Meisjes die door hem worden uitgeknepen? Sneu! Getrouwde partner die ranzige details over avonturen met HR dame deelt na drie bier op een borrel? Held! HR dame? Slet! Nee, op de Zuidas kunnen we misschien niet rekenen, getuige de huidige crisis. Maar met twee maten meten is onze expertise..

Reacties

Anoniem zei…
Erg he, je wilt niet weten hoeveel mannen Charlie Sheen nog steeds een enorme held vinden...

Schrijf je in voor onze nieuwsbrief!

Populaire berichten van deze blog

Floris & Fatima

Minder dan vijf procent van de advocaten bij de grote kantoren is allochtoon. Dat bleek uit de najaarsbijeenkomst van de commissie diversiteit van de Orde van Advocaten.
Als de Zuidas een persoon zou zijn, zou het een gezellige corpsbal van begin veertig zijn die in het weekend in een Lycra speelpak een Hollandsche buitensport beoefent (schaatsen of wielrennen). De Zuidas is immers nog steeds een roomblank bastion, met een strategisch gepositioneerde Rachid of geadopteerde Chinees voor het Benneton-gevoel. Klinkt hard en lullig. Maar laten we er niet om heen draaien. Ondanks dat de collegezaal steeds gekleurder is geworden, zie je de gekleurde Nederlanders nauwelijks terug bij het jurisprudentieontbijt op kantoor.
De Orde wil dat veranderen en riep een diversiteitsprogramma in het leven. Het woord diversiteit roept een hoop ge-schouderophaal onder collega’s op. “Die willen hier vaak helemaal niet bij een groot kantoor werken. Ze gaan liever als eenpitter aan de slag.”
Op bestuursnive…

Ik fake het....

‘En nu hebben we een investeerder gevonden die heilig in ons bedrijf gelooft!’ schreeuwt mijn oud klasgenoot, net iets te hard. De barman kijkt verstoord op. ‘We kunnen nu mensen aannemen en uitbreiden, Ik ga volgende week naar China om de productielijn op te zetten", gaat ze hysterisch verder. En terwijl ik mij vooral druk maak om mijn functioneringsgesprek de volgende dag, is zij al een uur aan het woord over haar eigen onderneming: Het eerste kwartier luister ik met interesse naar haar passionele betoog, maar na een uur begint mijn aandacht af te glijden naar de details in de armtattoo van de barman. Is dat een draak? ‘En jij? Hoe is het op jouw werk?’ vraagt ze plotseling. Verschrikt kijk ik op. ‘Nou’ antwoord ik. ‘Wel prima.’ Morgen mijn functioneringsgesprek, maar het gaat z’n gangetje.’ NGGGG gaat de quizzoemer: Fout antwoord’ ‘Wel prima’ is niet de kwalificatie die je aan je levenswerk kan hangen vindt het gros van mijn vrienden, maar ook mijn manager hangt de school …

Downdaten

,,Misschien tot de volgende keer”, zei zijn tante. En ze trok haar wiebelende schouders op tot aan haar oorlel. Alsof ze wilde zeggen: we weten ab-so-luut niet waar het heen gaat tussen jou en hem. Je aanwezigheid op het volgende familiediner is als een potje Russian Roulette. Het zou kunnen dat je er weer bij bent, maar de kans is even groot dat deze relatie sneller dan je toyboy kan zeggen is uitgedoofd. Cougar kuchtte ze, of, ze zei het niet, maar ze dacht het wel, terwijl ze haar mond verborg achter een grote Paisley-shawl. Ik heb een jongere vriend. Vier jaar en vier maanden jonger om precies te zijn. We kennen elkaar van werk. Gek, zei mijn mannelijke collega. En ook weer niet. Qua emotionele ontwikkeling was ik natuurlijk blijven steken rond mijn 23ste. Had te maken met een overmatige toewijding aan werk en te weinig tijd voor prive-leven, volgens mijn collega. Moest ik misschien toch een wat aan gaan doen. En hij vergat voor het gemak dat zijn vrouw ook zeker drie jaar jonger …